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Je parle à coeur ouvert...
Bientôt une nouvelle photo parce que ça fait longtemps!
Dans la rue sombre, j'avance en esperant trouver une lumière, cette lumière qui me guidera vers de nouveaux horizons, mais surtout vers le bon choix. J'ai les idées brouillées, une sorte de voile noir s'est posé afin de me faire douter. A chaque fois c'est pareil je doute, j'ai peur... Pourquoi? Pourquoi cette confiance en moi est-elle si fragile? Pourquoi j'ai l'impression de n'être qu'une imperfection aux yeux de tous, mais surtout aux yeux de gens qui me tiennent à coeur? J'aimerai avoir confiance en moi, me dire que j'ai autant de capacité que n'importe qui, que je suis aussi capable de faire et d'accomplir de bonne chose et au fond de moi, je sais qu'un jour j'arriverai à prouver aux yeux de tous mais surtout à moi-même que je suis capable de beaucoup de chose, et que cette confiance qui parait ne pas être présente, est là, sommeille au fond de moi et n'attend qu'à surgir. Mais pour cela je pense que j'ai besoin d'aide. Une aide que je peux peut-être trouver au ciel peut-être la confidence est une chose qui a du bon. Après tout je n'ai rien à perdre mais tout à y gagner. Me confier me manque... J'ai un peu mit de distance avec mes soi-disant amis, ne distinguant plus très bien le vrai du faux.
Ma meilleure amie, qui était supposée être toujours là pour moi et qui ne revendique absolument pas se fait, préfères partager de bons moments en compagnies de personnes qu'elle qualifie de secondaire, plutôt que moi. Me reprochant ensuite de toujours proposer des choses au dernier moment. Alors que pendant les vacances je lui avais dis, et je m'étais pris largement en avance... Mais qu'importe. Après tout j'y suis habituée.
Je suis moi-même et c'est comme ça.
Je suis heureuse comme je suis. J'ai mes défauts, mais j'ai aussi mes qualités. Malgré ce que dit ma très chère maman, je n'suis pas impatiente, au contraire. J'prends mon temps, j'aime faire les choses bien, et j'essaye qu'importe la situation d'être toujours au top, de toujours avoir le sourire, car au final la tristesse, et tout ce qui s'approche de près ou de loin à cela, n'est que détail. De plus s'attacher à ce détail, y donner de l'importance, c'est voué, et tracer son chemin vers ce qu'on ne veut absolument pas approcher. Tout ça doit vous semblez bien confus, bien brouillon, mais au fond vous avez surement compris l'idée (même si je doute que vous ayez eu le courage de lire tout ça donc au final ça revient à parler pour moi-même).
Je vois ces gens, se faire du mal et qui pourtant ont tout, ont l'amour, ont la joie, ont tout ce qui y a de plus beau. D'autre qui ne souhaite pas le mal, et que ne le font pas dans un but personnel, ont cette peur que tout s'arrête, qu'ils soient abandonnés, qu'ils souffrent car ils ont été victimes des personnes précédentes. J'ai envie de prouver que je ne suis pas une personne qui fait du mal. J'ai envie de crier "NON JE NE SUIS PAS AINSI TU PEUX ME FAIRE CONFIANCE"... Je ne suis pas là pour cela. Si j'étais contrainte de faire cela, je ne m'engagerai pas envers une personne, et j'aurai préféré souffrir seule plutôt que de voir d'autre tomber dans le même trou que moi. Maintenant, libre à vous de croire ou de ne pas croire en ces paroles. Libre à vous de juger de ça. Mais rappelez-vous, je ne l'aurai jamais trop dit, que ma devise sur cette terre, dans cette vie, je le jure, et je le dis que je ne ferai pas ce que je n'aimerai pas que l'on me fasse et que donc, tout ce que je fais est en quelque sorte ce que j'aimerai avoir, ce que j'aimerai que l'on me dise etc. Mon existence sur cette terre comme la vote je présume n'est qu'éphémère donc pourquoi vouloir se faire du mal, pourquoi se pourrir la vie alors que le temps nous est compté? pourquoi se gâcher l'existence avec des méfiances? Pour moi, j'ai fais une croix sur les menteurs, les hypocrites etc. ils n'existent plus.
(ces lignes ne seront jamais lues je présume, mais je suis fière tout de même de les avoir écrite, car se sont là un minime fragment de ce que je peux avoir sur le coeur. Malheureusement le temps m'est compté aujourd'hui et je ne peux m'attarder d'avantage dessus. Peut-être plus tard.)
