Blitz !

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 B L I T Z ♡

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Voici bébé Blitz ! Notre nouveau compagnon de maison, notre petit lapin nain. Après de longues négociation qui ne fut pas de tout repos, et qui m'a coûté beaucoup de temps, on s'est mis d'accord pour adopter un petit bébé lapin nain. Et notre dévolu est tombé sur lui ! Un petit mâle, joueur et gourmand aussi. Nous nous sommes mis d'accord sur le nom après seulement quelques minutes et on a eu le coup de coeur pour "Blitz". J'étais contente parce que ça fait aussi référence à League Of Legends, même si ce n'est pas un perso que je joue, mais ça ne va pas tarder ! :)

Il est petit mais il a son petit caractère. On essaye de lui apprendre des choses (à être propre déjà, et à ne pas mordre même s'il ne le fait pas vraiment pour mordre mais parce qu'il croit qu'on a quelque chose dans la main à manger, après lui avoir donner la friandise. Mais on va lui apprendre à discerner les doigts de la bouffe !). Un petit bout vraiment attachant qui nous fait beaucoup rire !

Blitzcrank, le personnage de League Of Legends

Il était une fois une bouche rose

Post en construction.

Strasbourg

Strasbourg

Un superbe weekend passé avec lui <3

Comme à chaque fois. :)

En construction... 

Texte à venir.

1 heure est égale à 1 seconde aujourd'hui.

Des gens m'insupportent. Oui. Des types de gens qui je pense, sans eux le monde serait bien meilleur. Des paroles dures? Et alors? Il en faut parfois pour réaliser les choses, pour se rendre compte qu'effectivement ces gens-là sont d'une bassesse, d'une stupidité imprenable et que leur seule motivation est d'emmerder le monde car leur vie est bien trop misérable dans le fond pour se procurer de réelles activées. Donc ils vont vers ce qu'ils préfèrent faire, car la jalousie les pousse à le faire, ça les bouffe de l'intérieur et les pousse à réagir sur ce qu'ils n'ont pas, à ce qu'ils aimeraient avoir. Dans ces cas-là, si vous rencontrez ce type de personne qui, dans une discussion, vous lance des pics injustifiés alors que vous ne le connaissez ni d'Adam ni même d'Eve, alors que vous êtes tranquillement installé, pépère à siroter votre jus de fruit, à lire le Parisien, ou que sais-je encore, vous pouvez enclencher votre alarme "CON DEVANT" et l'ignorer en toute grâce.

Personnellement c'est ce que je fais, sinon depuis longtemps je ne serai plus venue en cours. 

Je me contrefiche de ne pas être aimer par une bande de trois qui ne sont pas plus intéressants qu'un épisode de Louis La Brocante. Et je ne vais pas en cours pour être aimer de toute manière. Alors qu'ils parlent, qu'ils jacassent, moi j'en ai cas faire, et je n'ai pas de temps à perdre avec eux. Déjà qu'il passe trop vite alors si maintenant j'devais le gâcher avec eux, je n'ai plus qu'une balle à me tirer.

Chou

Chaque moment passait avec lui est inoubliable

et tout simplement magnifique...

Vive le vent d'Hiver

5 raisons pour détester la neige

1. Je déteste la neige, car je n'ai pas les grosses boots adaptées, je suis obligée de mettre 2 paires de chaussettes épaisses, avec en plus de ça, bonnet et que ne cesse de tomber, une énorme écharpe qui me cache la moitié du visage, et des gants qui te substituent les mains, et surtout qui te les monopolisent. A la fin de la course, je suis plus proche d'un bonhomme Michelin, totalement incapable de faire quoi que ce soit mise à part mettre un pied devant l'autre, que d'une femme totalement apte, possédant un excellent mécanisme à proprement dit.

2. Je n'aime pas la neige car les transports en commun, du moins ceux qui y travaillent, prennent un malin plaisir à prendre ceci comme excuse pour s'accorder des jours de repos supplémentaires, en oubliant que d'autre travaillent, et qu'ils ont besoin de prendre les transports en commun. Chaussée glissante, alors que la mairie à bombarder la ville de sel...

3. En parlant de sel, j'en ai marre de savoir que toute la ville est salée, sauf ma rue, qui apparemment est oubliée, et rayée de la carte. Donc résultat, on a une patinoire à la porte. La prochaine fois j'y installerai un guichet pour faire payer la place de patinoire. C'est fou comme les gens apprécient se retrouver les fesses sur la glace de nos jours.

4. Je n'aime pas devoir marcher comme un canard de peur de glisser, et de trouver, sous une infime couche de neige, une magnifique plaque de verglas, qui a voulu me jouer un petit tour. C'est qu'avec ça, on devient vite parano, et l'on voit des plaques de verglas un peu partout.

5. Je n'aime pas le froid en général. Trembler comme une feuille alors que tu t'es habillé comme si tu partais pour l'Antarctique, et que tu as mis 5 pulls pour ne pas avoir fois, et qu'au final, t'es là à te dire qu'un sixième pull ne serait pas de trop finalement.

Vacances d'Hivers 28/12/2012 - 01/01/2013

HYÈRES 

avec H Chou ❤

Quelques photos:

Un petit coup de neuf à mon blog.

23 344 visites

Oui comme vous avez pu le remarquer, j'ai changé l'interface de ce dernier. Oui c'est que j'en avais marre de l'autre. On y comprenait pas grand chose, et on ne voyait pas les dates de postes. Du moins ce n'était pas aussi évident que là, où l'on voit dire. Cela fait plus "blog", et j'apprécie ce côté-là. Ça me manquait un peu en faite, tout comme le fait de poster, sur mon humeur, mes coups de gueule et j'en passe. J'en ai des choses à dire notamment sur mon travail, et l'école où je suis, l'ambiance qui y règne et j'en passe. C'est un peu comme quand j'étais au lycée: Je partage ça, et j'aimerai même le refiler à quelqu'un, mais personne ne veut de ces trucs là xD (c'est clair que d'aller dans l'école où je suis, il faut vraiment le vouloir ... --" et pas avoir tellement d'autre alternative, même si au début j'en avais, bref j'y reviendrais). Je suis désolée de tout ce bordel dans mes mots, mes phrases, et surtout mes idées. Tout vient d'un coup, et je me sens limite obligée de tout écrire en même temps pour éviter de l'oublier. J'ai aussi une petite flemme de me relire, et de préparer pour le moment un texte ordonné, et clair. J'écris comme les mots et les idées me viennent. Donc en bordel. (Vous aurez remarqué, que je suis dans ma période où j'utilise souvent le mot "bordel").

Les visites sur mon blog n'ont pas cessé, au contraire. Et j'en suis plus que ravie. Je vous remercie pour tout, même si vous ne commentez rien, ça fait tout de même plaisir que des âmes perdues tombent par ci par là, même si c'est pour quelque seconde. D'un côté ça ne peut être que pour quelque seconde, car dés que quelqu'un fois qu'il y a écrit, sur un article/billet plus de deux phrases il quitte, en ayant peur que le mal de crâne arrive à la suite de sa lecture... C'est malheureux, car ça voudrait dire que je n'écris que pour moi même? Ma conscience est déjà un très bon public. Bref trêve de bavardage, je reviens vite dans un prochain billet.

Mon addiction du moment..

Pris pour des enfants.

On nous prend pour qui?!

En ce moment, je me sens d'humeur à écrire quelque ligne. J'ai plus la motivation d'écrire sur mon blog que d'écrire les 15 pages qu'on me demande à l'école pour la rentrer. Foutaise, les 15 pages à rédiger ne serviront strictement à rien, et pourquoi? Car le sujet en question est l'entreprise où l'on travaille. Décrire son activité et autre chose tout aussi inutile et inexploitable. Sachant que je suis dans une petite entreprise, ma rédaction ne se résumera qu'à quelque ligne seulement, qui ne rempliront même pas une demi page. C'est pas tellement gratifiant, sachant que cela va me retomber dessus, je pense, mais qu'importe. Du moment que les notes sont-là, je suis en quelque sorte "immunisée" contre tout type de réflexion du genre "Vous ne bossez pas assez Mademoiselle N" Et j'en passe. Ils aiment bien, même pendant les études supérieurs te faire sentir comme un enfant qui a fait une terrible bêtise et que l'on doit te punir. C'est navrant de voir et de constater cela. Surtout quand on te fout la pression, jusqu'à ce que tu passes ton bac, en te rabâchant que "ça rigole pas après le bac, ce ne sont plus des gamins et les professeurs ne sont plus aussi pédagogique que nous le sommes nous. Il va falloir que vous preniez des notes, que vous soyez plus mature et organisé". Foutaise, j'ai envie de dire, et DEUX FOIS en plus. Déjà au collège on nous disait qu'on allait devoir prendre des notes. J'ai du juste prendre des notes (pour ma part) en sixième pendant le cours d'histoire-géographie (il avait raté sa vocation le pauvre professeur, il a cru qu'il avait à faire à une cours d'élève étant dans une Fac d'histoire. Mais Naturellement!). Sinon plus jamais. Je ne me rappelle pas avoir pris des notes. Mise à part des notes personnelles mais rien de plus. Bref tout ça pour dire qu'on nous traite encore et toujours comme des enfants à bas âge. C'est vrai que la maturité de certain peut prêter à confusion... Je le conçois, et c'est d'autant pour cette raison, que cette école, cette ville, cette ambiance me pourrit. Je ne supporte plus tout ça. Mais je souris malgré tout, pour que ça passe crème vous voyez. Pour pas foutre une ambiance encore plus pourrit dans cette foutue classe de foutu (j'ai un langage très développé dans ce billet).

Mais vous allez me dire "que c'est partout pareil", et oui ça je le sais, mais quand vous ne supportez pas la ville, ça n'aide pas. J'aimerai être dans un endroit qui me plaît où je me sens bien et pas oppressée. Paris est sûrement une magnifique ville touristique, mais quand vous y habitez (même dans sa banlieue , c'est une horreur. Et encore je ne trouve plus Paris aussi beau qu'avant, et je me pose la question si je l'ai trouvé belle un jour... Je ne suis vraiment pas une fille des villes. Du moins des grandes villes comme Paris, où tu ne peux pas y mettre les pieds sans croiser une .. de chien, sans te faire écraser les pieds pas les passants car le trottoir est bien trop étroit pour le nombre de personne y circulant. Bref cette ville est un enfer à lui tout seule. J'ai quelque peu de chance de n'y être que de passage, mais je pense que le pire de tout, ce sont les transports en commun. Mais je vous réserve un autre billet sur la question.

EDNOLB

Il y a du changement dans l'air?

Cela doit bien faire 5 mois me semble-t-il que le changement est-là. Mais je trouvais bon, en vu des derniers articles sur mon blog, de signaler ce petit détail, presque invisible, imperceptible. Un détail que vous n'auriez même pas remarqué. Mais voilà, il y a donc 5 mois, j'ai décidé de refaire mon identité capillaire. Je ne me trouvais plus à mon goût, et après avoir réalisé que je ne verrai plus les misérables de mon lycée, ni le lycée d'horreur, où j'étais, j'ai donc décidé de changer de tête, pour une "nouvelle" vie (nouvelle ce n'est pas le mot). Bref, en clair je suis devenue légèrement plus clair. Mais alors léger léger léger.

BLONDE !!!

 !!! EDNOLB

Oui je sais ça peut faire un léger choc au début mais on s'y habitue. En tout cas moi j'ai totalement adhéré. Au début c'est vrai qu'on ne se reconnait pas mais je m'y suis vite habituée. Cela change une personne. Du moins une couleur change une personne. Je me trouve plus jolie (même si ça n'arrange rien du tout, je suis toujours aussi horrible ^^). Je me plais plus en gros. Et j'assume amplement ce fait-là. De plus, même mes proches préfèrent, et m'ont fait des compliments. Je n'hésiterai plus à l'avenir. Du moins sur ça.
Je n'ai pas changé pour autant. Les gens qui disent "oh ce n'est pas toi, tu changes" et blabla et encore blabla. Je leur dis non. Je n'ai en rien changé, et je ne vois pas ce qu'une couleur de cheveux peut changer une personne de l’intérieur. Mais bon, maintenant on dit "tu changes" pour tout et pour rien, simplement pour jeter la faute sur les autres, et se donner bonne conscience en croyant que ce sont les autres et non nous qui changeons en mal. La conscience humaine, la logique humaine est parfois bien plus complexe qu'une femme. C'est moi qui vous le dit! (mais ça reste entre nous!)

Je suis comme qui dirait de retour.

Premier billet de l'année.

Ne vous enfuyez pas. Je ne suis pas une revenante de l'autre monde. Je suis simplement de retour sur mon propre blog. Je viens le mettre un peu à la page. Cela faisait un petit moment que je n'avais rien posté dessus, et je trouvais ça bien dommage de laisser en quelque sorte un petit bout de moi, ainsi à l'abandon. Car il faut se dire que ce blog commence à avoir de l'âge, qu'il m'a accompagné pendant un peu plus d'un an, et je trouve ça remarquable qu'il est survécu à bien des choses, et qu'il ne s'est pas désintégré fasse à mes péripéties, ou autre.

Avant de commencer, je tenais à vous souhaiter à toutes et à tous, une excellente année 2013. Que celle-ci vous apporte joie, bonne humeur, amour comme amitié, argent et prospérité, et surtout beaucoup de santé à vous comme à vos proches et à tous ceux qui vous sont chers.

Ce soir j'avais envie d'écrire un petit peu, de reprendre journal (qui vous l'aurez remarqué, n'est plus le journal d'une lycéenne, car je ne suis plus lycéenne), de reprendre un peu mon petit blog chéri, et de poster un petit billet afin de... Enfin d'écrire quoi.

Ma vie est une petite bulle, toute rose, où je m'y plais bien, où j'y suis heureuse, et ai tout ce qu'il me faut:

Un travail, un copain plus qu'adorable et parfait, un parcours d'étude qui pour le moment ne présente aucune faille, la santé... Que demander de plus? Je ne suis pas à plaindre, et j'espère que cet havre de paix continuera aussi longtemps que possible. Pour le moment je profite de chaque instant de bonheur, de chaque instant présent qui m'offre de telle jolie chose. Je suis tout simplement épanouie, et je ne pense pas avoir déjà ressenti ce genre de sentiment, d'apaisement auparavant. Je remercie, et j'essaye de rendre tout ce bonheur aux gens qui me l'apportent. Vous l'aurez compris, je suis une femme heureuse, amoureuse, et souriante.

Merci.

Je t'aime

H

J'AI EU MON BAC !!

avec mention assez bien.

Eh voilà la terrible épreuve de passer. Enfin une étape de passée, je suis très contente de mes résultats. Je vous laisse appréciez ce moment avec moi en vous publiant la capture d'écran que j'ai fait:

J'ai un poids en moi, une sorte de soulagement intense, vous ne pouvez pas savoir à quel point. Maintenant je n'ai plus qu'à profiter de mes vacances, en me reposant. Mais le repos n'est pas complet, je me dois encore de trouver une entreprise qui me permettra de valider ma place dans l'école, et ensuite de poursuivre donc ma scolarité en alternance. Mais ce n'est pas une partie de plaisir je vous l'avouerai. Enfin bon je ne perds pas espoir, et je continue à chercher!

Je ne suis qu'une femme heureuse.

Voilà plus que 5 mois maintenant à attendre et je serai la plus contente de toutes. Le retrouver, et profiter de lui, rattraper tout ce temps "perdu", je n'attends que ça, et j'appelle au temps, de passer encore plus vite, même s'il court déjà. Je me dis que j'en ai de la chance, et qu'enfin le bonheur et tout ce qui va avec est enfin  miens et je peux être fière de dire que oui, je suis enfin heureuse. Je suis contente de tout cela et je n'ai rien à reprocher, ni même à critiquer. Je me rends compte que le pseudo bonheur que j'ai pu avoir avec certaine personne avant n'était qu'une infime particule, un petit morceau de ce que je peux ressentir aujourd'hui, pour lui. Et le fait de savoir que je peux le perdre, ou que je peux être "abandonnée" me fait terriblement peur. Et si ce malheur arriverait, je serai vraiment très mal, mais vraiment très mal, car je pense que je viens seulement de réaliser ce qu'est le verbe "aimer".

Je ne suis pas une fille qui papillonne, et qui cherche à "avoir de l'expérience" en allant à droite à gauche. Je ne suis pas ce genre de fille là, et je ne mange pas de ce pain là. Quand j'ai quelqu'un qui en vaut la peine, je m'investis, et j'y crois surtout. Je crois en cette histoire, en cette durabilité, en ce bonheur qui finalement est source de beaucoup de chose. Je sais que ce que j'éprouve est vrai, et sincère. Personne ne peut prendre ça mis à part la personne concernée. Tout autre homme perdra son temps s'il cherche à détourner le regard. Ma fidélité est vraie, et surtout elle n'a pas de faille.
Je peux être un peu jalouse par moment c'est vrai. Quand je vois trop de prénom féminin, qui me semblent un peu trop papillonné autour (même si je ne fais que supposer, et que c'est surement que des films), ce genre de chose assez futile, mais qui au fond est là par amour pour cette personne, et non pas par vice ou que sais-je encore. Mais je le garde souvent pour moi, car ennuyer l'autre avec ce genre de pacotille ne sert pas à grand chose. Et puis il y a une chose que j'ai: La confiance en l'autre. J'ai confiance en son honneur, et à sa vertu surtout. Je sais qu'il ne fera pas ce qu'il n'aimerait pas qu'on lui fasse donc que dire mis à part qu'il est parfait à mes yeux? Je n'ai pas trouvé de reproche même en réfléchissant des heures, je suis conquise tout simplement.

Pourquoi est-ce que j'écris tout cela? Parce que j'avais besoin que ça sorte, besoin de me libérer l'esprit, besoin de partager certaine chose, car non je ne me cache pas, non ce n'est pas une chose secrète, et donc je suis contente de dire que je suis une femme heureuse.

La fête des mères c'est tous les jours !

Je reviens avec un nouvel article. Oui je sais que ça fait longtemps. Mais je vous avouerai que j'ai quelque peu mis mon blog de côté. Je n'ai plus le temps avec les cours, le bac qui approche même si les révisions ne sont pas tellement au rendez-vous mais bon. J'essaye de trouver la motivation de réviser, mais je sature. Après avoir bosser toutes l'année, à la fin j'en ai marre. Mais bon ce n'est plus que l'affaire de deux semaines, et après place au repos. (même si "repos" ne sera pas respecter au mot prêt, vu que je devrais après partir à la recherche d'entreprises... Génial ma vie, génial). Faut voir le bon côté des choses: je dirai bye bye aux gens de ce lycée, et place au étude dite "supérieur" et enfin au salaire. J'ai de plus en plus envie d'avoir mon permis, de pouvoir enfin me détacher des transports en commun qui ne sont qu'une torture. Ok c'est beaucoup plus écologique, mais qu'est-ce que c'est chiant: les horaires, les gens mal polis, qui puent (l'été arrive, c'est encore pire), et je vous passe des détails. C'est une torture aux quotidiens. Bref le permis m'appelle, il m'obsède. Mais avant le code s'impose. Vous savez cette chose où au début on est motivé pour le passer, on se dit qu'on va y aller tous les jours et finalement c'est tout l'inverse. Enfin je dis ça mais qu'est-ce que j'aimerai être inscrite. En espérant avoir le bac pour pouvoir m'inscrire (oui car bon je vous avouerai que j'aimerai commencer dés juillet ^^ donc demander à mes parents de m'avancer l'argent pour que je m'inscrive au code). Brefons!

Avec l'ennuie de ce weekend je me suis mise encore à une sorte de "pate à modeler" qu'on appelle "Fimo" ou "pâte polymère". C'est assez amusant, enfin moi ça me détend. J'me suis amusée à me faire baver et à faire tout ce que je voulais manger (enfin ce qui était dans le possible de faire car bon en grande gourmande que je suis vous devez bien vous doutez que cette liste n'est pas exhaustive, et qu'il manque beaucoup de chose). Et j'avais envie toute fois même si je ne fête aucunement la fête des mères (parce que je la fête tous les jours moi!), faire quelque chose de mignon. 

Voici les photos:

Pas belle photo, mais il fallait bien illustrer l'article

Ouai article brouillon mais je vous avais prévenu.

Esprit non structuré en ce moment.

Je n'attendais pas tellement ce moment là. Je le redoutais même, et il est arrivé. Cette période de stress qui ne s'arrêtera qu'une fin les examens passés. Mais après tout ce n'est pas ce que j'attends le plus maintenant. Attendre sera ma plus grande occupation pour les 6 prochains mois à venir. Et une fois cette période passée je pourrai enfin dire que la période d'attende est finie, et que les beaux jours viendront après ça.
C'est tout nouveau pour moi, je suis novice et je ne sais ce qui m'attends. Mais je sais que je suis prête à affronter cela, et que quand je veux une chose, je fais tout ce qui est en mon "pouvoir" pour l'avoir. Je ne doute pas du fait que ça sera sûrement dur, mais j'ai cette motivation qui est la suivante: le temps passe vite. Regardez, si deux mois passent, il ne restera que 4 mois. N'est-ce pas formidable? 4 mois et après c'est rapide. Je pense que le temps passera d'autant plus vite sachant que je débuterai surement une nouvelle année, avec l'alternance. Donc le fait d'être en entreprise, et en cours, m'obligeront à voir le temps coulé à une vitesse grand V. Surtout que je n'ai plus de vacances.

Parfois on n'a pas le choix et on se doit de faire des sacrifices. J'accepte cela, et j'en fait volontiers et ceci prouve bien des choses, bien des engagements de ma part.  J'attends Novembre avec grande hâte. En attendant, les examens sont pratiquement à ma porte...


J'ai tellement de chose dans la tête que je n'arrive pas à structurer mes pensées ce soir. On peut dire que je suis perdue dans un autre monde, où j'aimerai refaire les choses à ma façon, tout en préservant certaine chose qui me semblent déjà parfaite à mes yeux. Oui, n'oublions pas que la perfection n'existe que dans les yeux de celui saura l'apprécier à sa juste valeur. Ce monde, n'est pas forcément un monde... Car il n'accueille pas tout le monde. C'est une sorte de bulle, de petite capsule, ou que sais-je encore. Seul ceux qui sont dans mon coeur peuvent y rentrer.
Ces lignes me font mal au coeur en les écrivant. Pourquoi? Car je repense à certaine chose qui m'ont fait mal avant, à des choses qui m'ont fait souffrir et pleurer. Que j'ai réussi à passer, heureusement mais j'aurai aimé ne pas connaitre ces choses-là, ces personnes-ci. Oui, je sais il y a dix milles fois pire, mais qui n'a pas souffert déjà? Je pense qu'il est bon parfois d’extérioriser les choses afin d'avancer plus légèrement, et surtout de ne pas regretter après, de ne pas les avoir dit plus tôt. Car comme vous le savez déjà, on ne sait pas de quoi demain sera fait. Puis parfait ça nous fait tellement de bien de savoir certaine chose, ça fait tellement plaisir que nos mots touchent l'autre personne, et c'est tellement bon de les entendre.On dort mieux, on se voit mieux, on regagne confiance, on a reprend du poil de la bête pour mieux voir les choses. On est heureux tout simplement. N'est-ce pas tellement bon, vous ne trouvez pas? Je me suis faite une promesse, c'est de ne plus regretter les choses, ce qui m'impose à dire et extérioriser les choses. Et puis je vois le bien que cela fait pourquoi je priverai les gens que j'aime de ça, alors que mon seul but est de les rendre heureux à ma façon?

Si j'aurai un petit message à passer, un conseil même, c'est de ne jamais priver ces gens là de votre ressentiment.

Bref, j'ai versé une larmichette avec tout ça. Quelle madeleine!

Chansons de l'article (ouai j'ai écris en chanson):
http://www.youtube.com/watch?v=P8a4iiOnzsc
http://www.youtube.com/watch?v=YdPml5QhMIA&feature=player_embedded#!

Aujourd'hui, quelques éclaircit. Enfin!!! Après la pluie, il y a enfin le beau temps et la chaleur (ok 20° c'est pas la folie mais franchement, c'est parfait.) Bref, ça m'a donné envie d'aller en cuisine (j'adore), et j'ai donc fait.. DU PAIN PERDU.

Une autre pour la route.