Vacances d'Hivers 28/12/2012 - 01/01/2013

HYÈRES 

avec H Chou ❤

Quelques photos:

Un petit coup de neuf à mon blog.

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Oui comme vous avez pu le remarquer, j'ai changé l'interface de ce dernier. Oui c'est que j'en avais marre de l'autre. On y comprenait pas grand chose, et on ne voyait pas les dates de postes. Du moins ce n'était pas aussi évident que là, où l'on voit dire. Cela fait plus "blog", et j'apprécie ce côté-là. Ça me manquait un peu en faite, tout comme le fait de poster, sur mon humeur, mes coups de gueule et j'en passe. J'en ai des choses à dire notamment sur mon travail, et l'école où je suis, l'ambiance qui y règne et j'en passe. C'est un peu comme quand j'étais au lycée: Je partage ça, et j'aimerai même le refiler à quelqu'un, mais personne ne veut de ces trucs là xD (c'est clair que d'aller dans l'école où je suis, il faut vraiment le vouloir ... --" et pas avoir tellement d'autre alternative, même si au début j'en avais, bref j'y reviendrais). Je suis désolée de tout ce bordel dans mes mots, mes phrases, et surtout mes idées. Tout vient d'un coup, et je me sens limite obligée de tout écrire en même temps pour éviter de l'oublier. J'ai aussi une petite flemme de me relire, et de préparer pour le moment un texte ordonné, et clair. J'écris comme les mots et les idées me viennent. Donc en bordel. (Vous aurez remarqué, que je suis dans ma période où j'utilise souvent le mot "bordel").

Les visites sur mon blog n'ont pas cessé, au contraire. Et j'en suis plus que ravie. Je vous remercie pour tout, même si vous ne commentez rien, ça fait tout de même plaisir que des âmes perdues tombent par ci par là, même si c'est pour quelque seconde. D'un côté ça ne peut être que pour quelque seconde, car dés que quelqu'un fois qu'il y a écrit, sur un article/billet plus de deux phrases il quitte, en ayant peur que le mal de crâne arrive à la suite de sa lecture... C'est malheureux, car ça voudrait dire que je n'écris que pour moi même? Ma conscience est déjà un très bon public. Bref trêve de bavardage, je reviens vite dans un prochain billet.

Mon addiction du moment..

Pris pour des enfants.

On nous prend pour qui?!

En ce moment, je me sens d'humeur à écrire quelque ligne. J'ai plus la motivation d'écrire sur mon blog que d'écrire les 15 pages qu'on me demande à l'école pour la rentrer. Foutaise, les 15 pages à rédiger ne serviront strictement à rien, et pourquoi? Car le sujet en question est l'entreprise où l'on travaille. Décrire son activité et autre chose tout aussi inutile et inexploitable. Sachant que je suis dans une petite entreprise, ma rédaction ne se résumera qu'à quelque ligne seulement, qui ne rempliront même pas une demi page. C'est pas tellement gratifiant, sachant que cela va me retomber dessus, je pense, mais qu'importe. Du moment que les notes sont-là, je suis en quelque sorte "immunisée" contre tout type de réflexion du genre "Vous ne bossez pas assez Mademoiselle N" Et j'en passe. Ils aiment bien, même pendant les études supérieurs te faire sentir comme un enfant qui a fait une terrible bêtise et que l'on doit te punir. C'est navrant de voir et de constater cela. Surtout quand on te fout la pression, jusqu'à ce que tu passes ton bac, en te rabâchant que "ça rigole pas après le bac, ce ne sont plus des gamins et les professeurs ne sont plus aussi pédagogique que nous le sommes nous. Il va falloir que vous preniez des notes, que vous soyez plus mature et organisé". Foutaise, j'ai envie de dire, et DEUX FOIS en plus. Déjà au collège on nous disait qu'on allait devoir prendre des notes. J'ai du juste prendre des notes (pour ma part) en sixième pendant le cours d'histoire-géographie (il avait raté sa vocation le pauvre professeur, il a cru qu'il avait à faire à une cours d'élève étant dans une Fac d'histoire. Mais Naturellement!). Sinon plus jamais. Je ne me rappelle pas avoir pris des notes. Mise à part des notes personnelles mais rien de plus. Bref tout ça pour dire qu'on nous traite encore et toujours comme des enfants à bas âge. C'est vrai que la maturité de certain peut prêter à confusion... Je le conçois, et c'est d'autant pour cette raison, que cette école, cette ville, cette ambiance me pourrit. Je ne supporte plus tout ça. Mais je souris malgré tout, pour que ça passe crème vous voyez. Pour pas foutre une ambiance encore plus pourrit dans cette foutue classe de foutu (j'ai un langage très développé dans ce billet).

Mais vous allez me dire "que c'est partout pareil", et oui ça je le sais, mais quand vous ne supportez pas la ville, ça n'aide pas. J'aimerai être dans un endroit qui me plaît où je me sens bien et pas oppressée. Paris est sûrement une magnifique ville touristique, mais quand vous y habitez (même dans sa banlieue , c'est une horreur. Et encore je ne trouve plus Paris aussi beau qu'avant, et je me pose la question si je l'ai trouvé belle un jour... Je ne suis vraiment pas une fille des villes. Du moins des grandes villes comme Paris, où tu ne peux pas y mettre les pieds sans croiser une .. de chien, sans te faire écraser les pieds pas les passants car le trottoir est bien trop étroit pour le nombre de personne y circulant. Bref cette ville est un enfer à lui tout seule. J'ai quelque peu de chance de n'y être que de passage, mais je pense que le pire de tout, ce sont les transports en commun. Mais je vous réserve un autre billet sur la question.

EDNOLB

Il y a du changement dans l'air?

Cela doit bien faire 5 mois me semble-t-il que le changement est-là. Mais je trouvais bon, en vu des derniers articles sur mon blog, de signaler ce petit détail, presque invisible, imperceptible. Un détail que vous n'auriez même pas remarqué. Mais voilà, il y a donc 5 mois, j'ai décidé de refaire mon identité capillaire. Je ne me trouvais plus à mon goût, et après avoir réalisé que je ne verrai plus les misérables de mon lycée, ni le lycée d'horreur, où j'étais, j'ai donc décidé de changer de tête, pour une "nouvelle" vie (nouvelle ce n'est pas le mot). Bref, en clair je suis devenue légèrement plus clair. Mais alors léger léger léger.

BLONDE !!!

 !!! EDNOLB

Oui je sais ça peut faire un léger choc au début mais on s'y habitue. En tout cas moi j'ai totalement adhéré. Au début c'est vrai qu'on ne se reconnait pas mais je m'y suis vite habituée. Cela change une personne. Du moins une couleur change une personne. Je me trouve plus jolie (même si ça n'arrange rien du tout, je suis toujours aussi horrible ^^). Je me plais plus en gros. Et j'assume amplement ce fait-là. De plus, même mes proches préfèrent, et m'ont fait des compliments. Je n'hésiterai plus à l'avenir. Du moins sur ça.
Je n'ai pas changé pour autant. Les gens qui disent "oh ce n'est pas toi, tu changes" et blabla et encore blabla. Je leur dis non. Je n'ai en rien changé, et je ne vois pas ce qu'une couleur de cheveux peut changer une personne de l’intérieur. Mais bon, maintenant on dit "tu changes" pour tout et pour rien, simplement pour jeter la faute sur les autres, et se donner bonne conscience en croyant que ce sont les autres et non nous qui changeons en mal. La conscience humaine, la logique humaine est parfois bien plus complexe qu'une femme. C'est moi qui vous le dit! (mais ça reste entre nous!)

Je suis comme qui dirait de retour.

Premier billet de l'année.

Ne vous enfuyez pas. Je ne suis pas une revenante de l'autre monde. Je suis simplement de retour sur mon propre blog. Je viens le mettre un peu à la page. Cela faisait un petit moment que je n'avais rien posté dessus, et je trouvais ça bien dommage de laisser en quelque sorte un petit bout de moi, ainsi à l'abandon. Car il faut se dire que ce blog commence à avoir de l'âge, qu'il m'a accompagné pendant un peu plus d'un an, et je trouve ça remarquable qu'il est survécu à bien des choses, et qu'il ne s'est pas désintégré fasse à mes péripéties, ou autre.

Avant de commencer, je tenais à vous souhaiter à toutes et à tous, une excellente année 2013. Que celle-ci vous apporte joie, bonne humeur, amour comme amitié, argent et prospérité, et surtout beaucoup de santé à vous comme à vos proches et à tous ceux qui vous sont chers.

Ce soir j'avais envie d'écrire un petit peu, de reprendre journal (qui vous l'aurez remarqué, n'est plus le journal d'une lycéenne, car je ne suis plus lycéenne), de reprendre un peu mon petit blog chéri, et de poster un petit billet afin de... Enfin d'écrire quoi.

Ma vie est une petite bulle, toute rose, où je m'y plais bien, où j'y suis heureuse, et ai tout ce qu'il me faut:

Un travail, un copain plus qu'adorable et parfait, un parcours d'étude qui pour le moment ne présente aucune faille, la santé... Que demander de plus? Je ne suis pas à plaindre, et j'espère que cet havre de paix continuera aussi longtemps que possible. Pour le moment je profite de chaque instant de bonheur, de chaque instant présent qui m'offre de telle jolie chose. Je suis tout simplement épanouie, et je ne pense pas avoir déjà ressenti ce genre de sentiment, d'apaisement auparavant. Je remercie, et j'essaye de rendre tout ce bonheur aux gens qui me l'apportent. Vous l'aurez compris, je suis une femme heureuse, amoureuse, et souriante.

Merci.

Je t'aime

H

J'AI EU MON BAC !!

avec mention assez bien.

Eh voilà la terrible épreuve de passer. Enfin une étape de passée, je suis très contente de mes résultats. Je vous laisse appréciez ce moment avec moi en vous publiant la capture d'écran que j'ai fait:

J'ai un poids en moi, une sorte de soulagement intense, vous ne pouvez pas savoir à quel point. Maintenant je n'ai plus qu'à profiter de mes vacances, en me reposant. Mais le repos n'est pas complet, je me dois encore de trouver une entreprise qui me permettra de valider ma place dans l'école, et ensuite de poursuivre donc ma scolarité en alternance. Mais ce n'est pas une partie de plaisir je vous l'avouerai. Enfin bon je ne perds pas espoir, et je continue à chercher!

Je ne suis qu'une femme heureuse.

Voilà plus que 5 mois maintenant à attendre et je serai la plus contente de toutes. Le retrouver, et profiter de lui, rattraper tout ce temps "perdu", je n'attends que ça, et j'appelle au temps, de passer encore plus vite, même s'il court déjà. Je me dis que j'en ai de la chance, et qu'enfin le bonheur et tout ce qui va avec est enfin  miens et je peux être fière de dire que oui, je suis enfin heureuse. Je suis contente de tout cela et je n'ai rien à reprocher, ni même à critiquer. Je me rends compte que le pseudo bonheur que j'ai pu avoir avec certaine personne avant n'était qu'une infime particule, un petit morceau de ce que je peux ressentir aujourd'hui, pour lui. Et le fait de savoir que je peux le perdre, ou que je peux être "abandonnée" me fait terriblement peur. Et si ce malheur arriverait, je serai vraiment très mal, mais vraiment très mal, car je pense que je viens seulement de réaliser ce qu'est le verbe "aimer".

Je ne suis pas une fille qui papillonne, et qui cherche à "avoir de l'expérience" en allant à droite à gauche. Je ne suis pas ce genre de fille là, et je ne mange pas de ce pain là. Quand j'ai quelqu'un qui en vaut la peine, je m'investis, et j'y crois surtout. Je crois en cette histoire, en cette durabilité, en ce bonheur qui finalement est source de beaucoup de chose. Je sais que ce que j'éprouve est vrai, et sincère. Personne ne peut prendre ça mis à part la personne concernée. Tout autre homme perdra son temps s'il cherche à détourner le regard. Ma fidélité est vraie, et surtout elle n'a pas de faille.
Je peux être un peu jalouse par moment c'est vrai. Quand je vois trop de prénom féminin, qui me semblent un peu trop papillonné autour (même si je ne fais que supposer, et que c'est surement que des films), ce genre de chose assez futile, mais qui au fond est là par amour pour cette personne, et non pas par vice ou que sais-je encore. Mais je le garde souvent pour moi, car ennuyer l'autre avec ce genre de pacotille ne sert pas à grand chose. Et puis il y a une chose que j'ai: La confiance en l'autre. J'ai confiance en son honneur, et à sa vertu surtout. Je sais qu'il ne fera pas ce qu'il n'aimerait pas qu'on lui fasse donc que dire mis à part qu'il est parfait à mes yeux? Je n'ai pas trouvé de reproche même en réfléchissant des heures, je suis conquise tout simplement.

Pourquoi est-ce que j'écris tout cela? Parce que j'avais besoin que ça sorte, besoin de me libérer l'esprit, besoin de partager certaine chose, car non je ne me cache pas, non ce n'est pas une chose secrète, et donc je suis contente de dire que je suis une femme heureuse.

La fête des mères c'est tous les jours !

Je reviens avec un nouvel article. Oui je sais que ça fait longtemps. Mais je vous avouerai que j'ai quelque peu mis mon blog de côté. Je n'ai plus le temps avec les cours, le bac qui approche même si les révisions ne sont pas tellement au rendez-vous mais bon. J'essaye de trouver la motivation de réviser, mais je sature. Après avoir bosser toutes l'année, à la fin j'en ai marre. Mais bon ce n'est plus que l'affaire de deux semaines, et après place au repos. (même si "repos" ne sera pas respecter au mot prêt, vu que je devrais après partir à la recherche d'entreprises... Génial ma vie, génial). Faut voir le bon côté des choses: je dirai bye bye aux gens de ce lycée, et place au étude dite "supérieur" et enfin au salaire. J'ai de plus en plus envie d'avoir mon permis, de pouvoir enfin me détacher des transports en commun qui ne sont qu'une torture. Ok c'est beaucoup plus écologique, mais qu'est-ce que c'est chiant: les horaires, les gens mal polis, qui puent (l'été arrive, c'est encore pire), et je vous passe des détails. C'est une torture aux quotidiens. Bref le permis m'appelle, il m'obsède. Mais avant le code s'impose. Vous savez cette chose où au début on est motivé pour le passer, on se dit qu'on va y aller tous les jours et finalement c'est tout l'inverse. Enfin je dis ça mais qu'est-ce que j'aimerai être inscrite. En espérant avoir le bac pour pouvoir m'inscrire (oui car bon je vous avouerai que j'aimerai commencer dés juillet ^^ donc demander à mes parents de m'avancer l'argent pour que je m'inscrive au code). Brefons!

Avec l'ennuie de ce weekend je me suis mise encore à une sorte de "pate à modeler" qu'on appelle "Fimo" ou "pâte polymère". C'est assez amusant, enfin moi ça me détend. J'me suis amusée à me faire baver et à faire tout ce que je voulais manger (enfin ce qui était dans le possible de faire car bon en grande gourmande que je suis vous devez bien vous doutez que cette liste n'est pas exhaustive, et qu'il manque beaucoup de chose). Et j'avais envie toute fois même si je ne fête aucunement la fête des mères (parce que je la fête tous les jours moi!), faire quelque chose de mignon. 

Voici les photos:

Pas belle photo, mais il fallait bien illustrer l'article

Ouai article brouillon mais je vous avais prévenu.

Esprit non structuré en ce moment.

Je n'attendais pas tellement ce moment là. Je le redoutais même, et il est arrivé. Cette période de stress qui ne s'arrêtera qu'une fin les examens passés. Mais après tout ce n'est pas ce que j'attends le plus maintenant. Attendre sera ma plus grande occupation pour les 6 prochains mois à venir. Et une fois cette période passée je pourrai enfin dire que la période d'attende est finie, et que les beaux jours viendront après ça.
C'est tout nouveau pour moi, je suis novice et je ne sais ce qui m'attends. Mais je sais que je suis prête à affronter cela, et que quand je veux une chose, je fais tout ce qui est en mon "pouvoir" pour l'avoir. Je ne doute pas du fait que ça sera sûrement dur, mais j'ai cette motivation qui est la suivante: le temps passe vite. Regardez, si deux mois passent, il ne restera que 4 mois. N'est-ce pas formidable? 4 mois et après c'est rapide. Je pense que le temps passera d'autant plus vite sachant que je débuterai surement une nouvelle année, avec l'alternance. Donc le fait d'être en entreprise, et en cours, m'obligeront à voir le temps coulé à une vitesse grand V. Surtout que je n'ai plus de vacances.

Parfois on n'a pas le choix et on se doit de faire des sacrifices. J'accepte cela, et j'en fait volontiers et ceci prouve bien des choses, bien des engagements de ma part.  J'attends Novembre avec grande hâte. En attendant, les examens sont pratiquement à ma porte...


J'ai tellement de chose dans la tête que je n'arrive pas à structurer mes pensées ce soir. On peut dire que je suis perdue dans un autre monde, où j'aimerai refaire les choses à ma façon, tout en préservant certaine chose qui me semblent déjà parfaite à mes yeux. Oui, n'oublions pas que la perfection n'existe que dans les yeux de celui saura l'apprécier à sa juste valeur. Ce monde, n'est pas forcément un monde... Car il n'accueille pas tout le monde. C'est une sorte de bulle, de petite capsule, ou que sais-je encore. Seul ceux qui sont dans mon coeur peuvent y rentrer.
Ces lignes me font mal au coeur en les écrivant. Pourquoi? Car je repense à certaine chose qui m'ont fait mal avant, à des choses qui m'ont fait souffrir et pleurer. Que j'ai réussi à passer, heureusement mais j'aurai aimé ne pas connaitre ces choses-là, ces personnes-ci. Oui, je sais il y a dix milles fois pire, mais qui n'a pas souffert déjà? Je pense qu'il est bon parfois d’extérioriser les choses afin d'avancer plus légèrement, et surtout de ne pas regretter après, de ne pas les avoir dit plus tôt. Car comme vous le savez déjà, on ne sait pas de quoi demain sera fait. Puis parfait ça nous fait tellement de bien de savoir certaine chose, ça fait tellement plaisir que nos mots touchent l'autre personne, et c'est tellement bon de les entendre.On dort mieux, on se voit mieux, on regagne confiance, on a reprend du poil de la bête pour mieux voir les choses. On est heureux tout simplement. N'est-ce pas tellement bon, vous ne trouvez pas? Je me suis faite une promesse, c'est de ne plus regretter les choses, ce qui m'impose à dire et extérioriser les choses. Et puis je vois le bien que cela fait pourquoi je priverai les gens que j'aime de ça, alors que mon seul but est de les rendre heureux à ma façon?

Si j'aurai un petit message à passer, un conseil même, c'est de ne jamais priver ces gens là de votre ressentiment.

Bref, j'ai versé une larmichette avec tout ça. Quelle madeleine!

Chansons de l'article (ouai j'ai écris en chanson):
http://www.youtube.com/watch?v=P8a4iiOnzsc
http://www.youtube.com/watch?v=YdPml5QhMIA&feature=player_embedded#!

Aujourd'hui, quelques éclaircit. Enfin!!! Après la pluie, il y a enfin le beau temps et la chaleur (ok 20° c'est pas la folie mais franchement, c'est parfait.) Bref, ça m'a donné envie d'aller en cuisine (j'adore), et j'ai donc fait.. DU PAIN PERDU.

Une autre pour la route.

On en aura que trop parlé. Mais les présidentielles sont enfin terminées, et nous savons désormais le nom de  notre nouveau "Président de la République". 51.62% des français ont choisi François Hollande. Un socialiste au pouvoir ...  La Gauche revient, et tout le monde est content. Content que des promesses ne vont pas être tenues. Contentes que la France va creuser encore sa dette. Content que la France n'appartienne plus aux français. Content de ne plus avoir d'avenir concret. Oui la gauche est au pouvoir. Oui il a dit qu'il allait faire de grandes choses, et qu'il allait tous nous réunir. Oui il a dit que le changement arrivé.... Mais le type de changement ça il ne l'a pas dit, et moi je vais vous le dire: Un changement négatif, un changement qui ne fera que de nous éloigner encore plus de nos valeurs, de notre culture propre à la France...  Un changement qui n'aura pas de bonnes conséquences. Il dit être le président de tous, le président de tous les français. Serte il l'est, mais il ne doit pas oublier que les français ne soutiennent pas tous ses idées. 48.38% ont voté pour Nicolas Sarkozy, 19.5% d'abstention... Ce qui est beaucoup... Donc il ne crie pas victoire trop vite, car des évènements contre ses volontés, contre ses décisions risque d'arriver.

Il y a une chose qui me fait bien rire. Le partie de gauche est soit disant celui des pauvres, celui de ceux qui "sont dans le besoin". Ok N.Sarkozy n'était pas le plus parfait des présidents de la république, il n'était pas au top du top. Il a augmenté son salaire etc... Bref il a fait ce qu'il a fait et on ne pourra pas le changer. Mais F.Hollande a affirmé "oui je diminuerai mon salaire ainsi que celui des ministres". Oui c'est génial tout le monde a dit "oui ça c'est un brave homme, regardez il baisse son salaire". Mais bon il reste tout de même à gagner plus du double du salaire qu'il avait avant.... Le plus pauvre des riches? Le plus riches des pauvres? C'est sur qu'il doit comprendre les français dans le besoin. Ou plutôt les étrangers dans le besoin. Il ouvrira encore plus nos frontières, il autorisera les étrangers (apparemment sous une certaine condition) à voter pour les municipales etc. Il y aura encore des aides accorder pour les étrangers, des bourses. Nous serons encore plus taxés au niveau du gaz, de l’électricité. Nous ne payerons plus ce que nous consommons..Mais au nombre de salarié présent dans un logement. Je trouve ça tout de même affligeant que 51% des français, des gens, aient voté ça, et aient accepté ça. Je me demande où ils avaient la tête. Puis une dernière chose. Un sondage assez officiel créer par une chaine de télé (j'essayerai de vous trouver le lien) a été fait pour savoir si nous croyons au changement que propose hollande. Eh bien plus de la moitié ont voté non... Bien, très bien même. Je trouve ça illogique. Mais pas grave.

Bref, je me dis que ce n'est que l'affaire de 5 ans. Mais j'attends de voir, et de constater ce qui va bien pouvoir se passer. Si c'est nous qui choisissons, j'attends de choisir et de montrer ce que je veux...

Quand lycée rime avec enfer.

Je n'ai aucun attachement aux gens qui demeurent, et qui envahissent les couloirs de mon lycée. Je ne sais pas pourquoi mais je n'y trouve pas réellement une place, ni même un plaisir à être là-bas et à partager des moments avec eux... Suis-je différente mentalement de ces gens là qui prennent un malin plaisir de faire un bordel pas possible en cours à moins d'un mois du bac, car ils s'ennuient? Ces gens-là sont égoïstes, incultes, et ne savent rien de la vie...  Ils ont tous ce qu'ils veulent car maman et papa sont là pour subvenir à leur besoin. Ils ont de l'argent de poche, et se permettent d'avoir des vêtements hors de prix, des portables dernières générations et j'en passe... Tout ça parce que maman et papa sont bien trop bêtes et gentils pour leur refuser ça. De plus ils ont des mauvaises notes... D'un côté ils n'ont plus de motivations réelles vu qu'ils ont constaté qu'ils avaient déjà tout, sans rien faire, sans même avoir fait un quelconque effort. Donc pourquoi feraient-ils quelque chose? 

Et puis comme si cela ne leur suffisaient pas, autant entraîner le plus de monde dans leur chute en faisant un bouquant et en emmerdant les autres personnes, qui veulent travailler. A cause de tout ça, je suis en train de douter de ma réussite au bac. Est-ce qu'on va réussir à tout apprendre? Je ne pense pas, et j'attends les taules avec une appréhension qui me terrifie déjà.

Je suis majeur et vaccinée 

Le temps passe à une vitesse incroyable. Comme s'il avait un train à prendre, comme si la mort lui courait après, mais au final c'est nous qui courons vers la mort. On vieillit tous les jours, toutes les secondes on se rapproche de cette fatalité sans savoir quand est-ce que ça sera. Nous avons une compte à rebours mais nous ne pouvons pas le voir et je pense que ce n'est pas plus mal. Profitons de la vie comme elle vient, agissons en bien et non en mal et acceptons ce que nous sommes. Ne pas avoir honte de ce que l'on est, de ses opinions, de ses engagements, de ses sentiments, de ses envies, de ses craintes, de ses faiblesses, et de ses rêves. Avoir pour but justement réaliser le rêve d'une vie, le rêve d'un être et accéder au bonheur ultime.

Mais il ne faut pas oublier, que dehors il existe des personnes pas très recommandable et qu'ils ne pensent pas la même chose que nous. Et se permettent d'accélérer ce temps, cette fin afin de se rassurer qu'il y ait une place pour lui dans l'au-delà... Mais il se trompe en agissant ainsi, croyez moi. Le monde utopiste n'existe pas, je suis désolée de vous l'apprendre si vous l'ignoriez encore jusqu'ici.

ça sent la fin des vacances.

ZONE C ON RETOURNE BOSSER !

La pluie, le vent, le froid a été au rendez-vous pendant ces deux semaines. Des entretiens, des tests d'entrée également. Peut-on appeler ça "vacances" si j'ai passé mon temps à stresser pour le bac, à stresser pour les entretiens, à stresser pour les tests d'entrée? Je ne sais pas vraiment, mais peu importe, j'ai tout de même terminé mes vacances en beauté. Je dois bien l'avouer j'attendais ce deuxième semaine avec impatiente juste pour passer ces trois jours qui étaient géniaux tout simplement.

Je te remercie énormément, et je pense que tu sais déjà tout 

ce que je peux bien penser. Pas la peine de me répéter ^^

♥♥♥

Quelques photos

P r o v i n s

J'ai partiellement fait un dessin. Il n'est pas très beau, pas très réussi je vous l'accorde. Mais le prochain que je f'rai j'essayerai de le réussir un peu mieux. Il est difficile de dessiner ces temps-ci, j'ai pas beaucoup le temps et ni la motivation avec toutes ces révisions. Bref la prochaine fois il sera mieux. (oui il n'est pas fini mais il est tellement ma fait que j'ai pas eu l'envie de le massacrer d'avantage xD)

Némo, bien plus qu'un chien.

Mon petit chien. C'est fou comment on peut s'attacher à ces petites bêtes. Elles sont tellement attachantes. Voilà bientôt 9 ans qu'il m'accompagne tous les jours, qu'il partage ma vie, mes humeurs. Il est très patient. Et je vous jure, il ne lui manque que de parler. Il me comprend. Quand je ne suis pas bien il vient, et se colle à moi comme s'il me disait qu'il me comprenait et qu'il est là pour moi. C'est incroyable je vous jure. Je ne peux pas me passer de lui, quand il est pas là, il me manque une présence, c'est un gros vide. Je crains le jour où il partira ... J'ai peur. C'est comme un meilleur ami, il fait parti de ma famille, il a sa place et il l'aura toujours. Ouai je sais que c'est qu'un chien on le traite de la sorte, il ne mange pas à table etc ne croyez pas qu'on lui donne tous les droits. Il reste un chien malgré tout mais ça n'empêche pas qu'on l'aime beaucoup quand même. Quand il ne sera plus là j'ne sais pas si j'en voudrai un autre... Peut-être plus tard mais pas tout de suite.

Bref mon Némo est né le 15 Octobre 2003. :)

Sur cette photo on peut voir le meurtrier en question, Jean-Baptiste Grenouille avec le fameux parfum qui rend les gens euphoriques. Il y ajoute la dernière essence, celle de la fameuse fille qui représente l'essence essentielle au parfum... Et c'est aussi le moment où il se fait capturer.

Le Parfum: l'histoire d'un meurtrier

Quel film bien étrange je viens de voir. En faite je l'avais déjà vu mais je me suis dit "pourquoi pas le revoir je ne sais plus comment il se termine donc bon autant le re-regarder c'est comme si je ne l'avais jamais vu". 

"La parfum, l'histoire d'un meurtrier". Je ne m'attendais pas à ça, et je suis également bien contente de vivre à l'époque où je suis. J'avais envie à l'époque de vivre à cette période là pour voir comment c'était mais finalement je pense que j'vais m'en passer. Les gens sont sales, les mariages sont arrangés, donc les femmes épousent des personnes qu'elles n'aiment pas enfin le gros bordel quoi. Enfin bref ce n'est pas le sujet, dans ce film l'homme qui a un don phénoménal apparemment (celui de reconnaitre toute les odeurs enfin un truc du genre), tue des femmes dont leur odeur formerait les 12 essences essentielles pour fabriquer le parfum du siècle. Il en tue 13 me semble-t-il car a un moment il y a un parfumeur de Paris qui lui dit que les Egyptiens racontaient une légende comme quoi la 13e odeur ne s'reconnaissait pas et c'est elle qui f'sait toute la différence. Enfin voilà à la fin à son exécution le meurtrier met ce parfum qui est constitué de toutes les odeurs qu'il a capturé sur les victimes et tout le monde tombe amoureux, ils le prennent pour un ange, et un gros bordel se forme tout le monde couche avec tout le monde dans la place (même le clergé et les nones :o)

Puis il repart, et vide la bouteille sur lui, et les gens le mangent... 

J'suis restée perplexe mais je l'ai regardé jusqu'au bout tellement il m'a intrigué. Mais j'ne sais pas si j'ai apprécié ou le film. serai-je sous l'emprise du parfum également? ^^

Oui j'ai changé mon blogspot. Il le fallait le pauvre, depuis le temps que je l'ai il a jamais eu le droit à une petit mise à jour à son petit lifting. Le voilà un peu à la page, même si j'ai encore beaucoup de mal à comprendre le fonctionnement mais ça viendra. On va dire que c'est la fatigue.

J'ai remarqué ne plus trop faire de mise à jour. eh oui, ça pue le Bac je vous le dis moi! Mais aussi j'ai plus tellement le temps d'écrire quoi que ce soit car j'ai les inscriptions aux écoles pour l'année prochaine, une entreprise à chercher, des entretiens à passer. Ca me bouffe tout mon temps c'est horrible vraiment. Je ne pensais pas que la Terminale serait aussi surchargée. Le gros bordel.

Maintenant je suis d'humeur à parler météo tient! Ouai j'ai un petit coup de gueule qui me passe par l'esprit alors que je sais que ça ne dépend de personne, mais j'ai envie de montrer la poisse que l'on a n'empêche:

Avant les vacances un temps merveilleux, il faisait beau et chaud on avait sorti les t-shirt, les bras et j'en passe. Magnifique. Mais on ne pouvait pas profiter car soit on était au boulot soit on était en cours. N'est-ce pas triste? Et là pendant les vacances, on a des nuages, du vent, de la pluie, et il fait froid... A croire qu'il y a conspiration... Ce temps-là ça me donne envie de rester au lit, rien de plus... Bref. 

Aujourd'hui une nouvelle première fois de réaliser!

A voté.

22 Avril 2012: Je suis déçue des résultats qu'il y a eu. Je me suis vraiment demandée si les français souhaitent concrètement sortir de la merde ou si finalement ils s'y plaisaient bien. Premier étonnement, qui m'a légèrement choqué: Beaucoup de monde voire l'intégralité des français (j'exagère seulement légèrement) ont dit au moins un fois, ou plutôt ont critiqué et affirmé que Sarkozy avait foutu la France en l'air. Ok on avait déjà le pied dedans mais là on se retrouve avec de la M**** jusqu'au coup. Pourquoi avoir remis sur le podium un homme dont on connait déjà ses agissements? Pourquoi ferait-il en 5 ans, ce qu'il n'a pas su faire déjà il y a 5 ans? N'est-ce pas aller droit au mur? Deuxième étonnement, monsieur Hollande, ou Porcinet pour les intimes, ou encore l'homme qui n'a aucun charisme, et qui n'a pas sa place dans le rôle de président de la république....Je pense avoir résumer mon étonnement. Cet homme là. Il m'énerve. Rien que de le voir parler, c'est gavant, et rageant.  Bref le second tour sera pesant je pense, et je me trainerai de force au bureau de vote. J'espère juste que ces 5 ans feront comprendre aux français et françaises, que ça ce n'est pas une solution, ce n'est pas l'avenir. Je suis jeune, et j'aimerai avoir un avenir possible un avenir où j'en vois le bout où j'en vois la couleur. Pas quelque chose de flou et d'abstrait...

Dans une vie nous sommes obligés de connaitre des hauts et des bas. Nous y sommes malheureusement contraints car le bonheur, la joie, ne peut exister sans le malheur, la tristesse. En ce moment, enfin là pour tout vous dire ça va un peu mieux, je suis dans une période où je me sens seule, où j'ai l'impression d'être dans une bulle de solitude que personne ne veut percer. Peut-être parce que personne ne veut voir, personne ne veut aider et que peut-être ils pensent que c'est mieux de me laisser ainsi. Je ne sais pas, et ceci n'est qu'une réflexion de tout manière un ressentiment, une impression et nullement je pense la vérité.

Par moment j'aimais revivre les beaux moments, revenir en arrière simplement pour reprofiter de tout ça, et me sentir vivante avec les gens que j'aime. Que voulez-vous, je suis une passionnée, et j'ai besoin de m'exprimer. J'ai besoin de donner aux autres, ce que moi j'aimerai avoir. Au moins je ne regrette aucunement chaque acte, chaque parole.

Je reprends du poil de la bête afin de me sortir de cette période assez sombre. En gros maintenant vous comprenez pourquoi ce blog était un peu mis de côté, un peu délaissé je l'avoue. Mais voilà qu'il reprend vie, et c'est bien ce que je compte faire pour moi aussi. Je me prends d'autres résolutions même si on est en Avril qu'importe, aucune loi n'a dit qu'il fallait être le premier janvier pour pouvoir se donner des résolutions non mais oh!

Mes résolutions d'Avril:

- Sortir de cet état d'esprit morose et triste

- Toujours faire ce que j'aimerai que l'on me fasse

- Ignorer les gens qui ne sont là que par "intéressement"

- Se défouler donc faire un sport

- Dire tout haut mes pensées

- Ne pas avoir honte de mes sentiments et les dire (on a qu'une vie...)

- Vivre

- Avoir confiance en moi

- Ne plus penser à des choses qui me font souffrir

ça recommence...

Mon petit chien a refait une crise encore plus violente que la dernière fois, et pourtant il prend les médicaments que le vétérinaire lui à prescrit. J'ne sais pas trop ce qui lui arrive ni même si cela va recommencer mais je demande qu'une chose c'est de ne pas être seule quand il fera ce malaise là car je ne sais pas si je serai capable de le ramener à la vie ou non. 

Tout ça me fait réfléchir: j'aurai du mal à encaisser ce genre de coup, de savoir que tout le monde peut partir, qu'on ne pourra jamais plus voir ni rien du tout. Être privée des personne qu'on apprécie, c'est franchement très cruel et très dur. La vie sur ce point là a été mal faite mais on se doit d'assumer tout cela et de ne pas trop râler comme mademoiselle Mélanie le fait ici.

Oui mon image est en contradiction avec ce que j'écris plus haut, mais ça montre un peu que je n'ai pas perdu espoir pour autant et que même si je sais qu'on part tous un jour, je me dois de profiter de chaque instant présent de chaque instant avec les personnes que j'apprécie qui compte pour moi, et dieu sait qu'il n'y en a pas beaucoup.

Petite parenthèse, je tenais à signaler à vous lecteur habitant peut-être l'Essonne (91), qu'il y a une sorte de tueur en série dans les environs. "Le présumé coupable serait un homme de type européen, mince, d’une taille d’environ 1,80 m et qui porterait un blouson « bombers » en cuir, une sacoche et un casque de moto sombre" (d'après un article sur le web, même si je pense qu'entre temps le tueur va se changer tout de même). Bref les filles (comme les hommes, car il a tué un homme âgé dans un immeuble), ne vous fiez pas aux charmes des motards dans l'Essonne en ce moment, et faites tout de même attention.

J'commence sérieusement  à en avoir marre d'être ici, il y a toujours des timbrés, j'en ai limite peur de sortir seule. Entre le violeur de la dernière fois, et maintenant le tueur en série, je ne sais même plus où me mettre. Un déménagement est très fortement envisagé à la fin de mon BTS dans deux ans. Cela me laisse le temps de préparer tout ça, de voir où est-ce qu'il est bon de vivre.

c o n f e s s i o n

Eh oui nous sommes déjà en Avril malheureusement... Le temps passe bien trop vite quand on ne le veut pas, et bien trop lentement quand on veut qu'il avance vite. J'ai peur. J'ne le vous cache pas. Pour x raisons. Non pas seulement pour le bac, le bac a côté c'est bien trop gentil et puis il y a toujours le rattrapage (au pire!). Alors que là il n'y a pas de rattrapage... il n'y a pas d'autres alternatives. On se doit de l'accepter, et d'attendre la fin d'une longue attente. J'me suis faites à l'idée, et j'essaye encore de me préparer à ne pas pouvoir voir, toucher, cette personne qui maintenant occupe une très grande place... J'ne sais pas ce qui va se passer là-bas, je ne sais pas, je ne sais rien, c'est le flou complet. J'ne sais pas comment cela va se passer, si après tout sera comme avant, si ça sera changé, en mal ou en bien, j'ai peur de plus trop compter... Enfin ce genre de chose. Mais pour moi en tout cas, je sais que rien ne changera... Ou si ça changera, mes sentiments grandiront, et si j'suis capable (et je suis capable!!!!) d'attendre et surveiller le retour ça sera une grande preuve et un aperçu de tout ce que j'peux encore donner.  J'ai pas peur de le dire j'aime énormément cette personne, et j'espère qu'elle le sait, et qu'elle ne l'oubliera pas pendant cette attente...

J'ai pas franchement eu de chance en amour avant. La grande majorité des hommes ne sont pas sérieux, et aime détruire le coeur de femme amoureuse. J'ai eu la bonne idée de tomber amoureuse d'un homme qui n'était pas ce que je croyais. Et au final j'ai souffert... 

Mais maintenant j'ai retrouvé espoir, et je peux donner toute la sincérité, tout l'amour que j'ai à cette personne que je suis capable d'attendre. La vie est trop courte malheureusement. Je n'ai qu'une vie pour dire ce que je ressens, qu'une vie pour profiter et me soulager de mes sentiments et rendre je l'espère heureux cette personne. Voilà des paroles qui peuvent être agréables comme génantes à lire. Je ne sais pas comment cette personne le prendra. J'ne sais pas si cette personne lira (j'espère.) mais en tout cas, qu'elle soit tranquille:

Je suis une personne un peu passionnée. La trahison, le mensonge, la tromperie, ne font pas partie de mon langage, et est totalement exclu de ma vie. Ce genre de chose ne sont pas faites pour les personnes biens, et c'est contraire à mon but dans la vie. Et puis surtout à ma précieuse devise qui est:

NE FAIS PAS CE QUE TU N'AIMERAIS PAS QUE L'ON TE FASSE !

Je suis amoureuse. Et j'en suis bien heureuse.

J'avais besoin d'en parler, de l'écrire pour me soulager l'esprit, pour me dire que ça passera vite, le temps finalement n'a pas le temps d'attendre, et donc il court.

PHOTOMATON

Les photos a envoyé au école... J'ai plus aucune chance! xD

Voilà bientôt l'envoie de mes candidatures pour mes études de la rentrée 2012... Aujourd'hui un p'tit passage à la cabine pour prendre des photos dites d'identité, du moins pour afficher tout ça notamment dans le CV et dans les fiches de candidatures. Mais elles sont tragiques (et 5€ ... ça fait 1€ la photo, ils s'privent pas ceux-là). Si j'suis pas acceptée j'pense que c'est en partie à cause de ça ^^

Tu peux être à un million de kilomètre d'ici,
Mais je peux encore voir ton visage
Je peux encore avoir le goût de ta bouche, du baiser d'hier

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Je parle à coeur ouvert...

Bientôt une nouvelle photo parce que ça fait longtemps!

Dans la rue sombre, j'avance en esperant trouver une lumière, cette lumière qui me guidera vers de nouveaux horizons, mais surtout vers le bon choix. J'ai les idées brouillées, une sorte de voile noir s'est posé afin de me faire douter. A chaque fois c'est pareil je doute, j'ai peur... Pourquoi? Pourquoi cette confiance en moi est-elle si fragile? Pourquoi j'ai l'impression de n'être qu'une imperfection aux yeux de tous, mais surtout aux yeux de gens qui me tiennent à coeur? J'aimerai avoir confiance en moi, me dire que j'ai autant de capacité que n'importe qui, que je suis aussi capable de faire et d'accomplir de bonne chose et au fond de moi, je sais qu'un jour j'arriverai à prouver aux yeux de tous mais surtout à moi-même que je suis capable de beaucoup de chose, et que cette confiance qui parait ne pas être présente, est là, sommeille au fond de moi et n'attend qu'à surgir. Mais pour cela je pense que j'ai besoin d'aide. Une aide que je peux peut-être trouver au ciel peut-être la confidence est une chose qui a du bon. Après tout je n'ai rien à perdre mais tout à y gagner. Me confier me manque... J'ai un peu mit de distance avec mes soi-disant amis, ne distinguant plus très bien le vrai du faux.

Ma meilleure amie, qui était supposée être toujours là pour moi et qui ne revendique absolument pas se fait, préfères partager de bons moments en compagnies de personnes qu'elle qualifie de secondaire, plutôt que moi. Me reprochant ensuite de toujours proposer des choses au dernier moment. Alors que pendant les vacances je lui avais dis, et je m'étais pris largement en avance... Mais qu'importe. Après tout j'y suis habituée.

Je suis moi-même et c'est comme ça.

Je suis heureuse comme je suis. J'ai mes défauts, mais j'ai aussi mes qualités. Malgré ce que dit ma très chère maman, je n'suis pas impatiente, au contraire. J'prends mon temps, j'aime faire les choses bien, et j'essaye qu'importe la situation d'être toujours au top, de toujours avoir le sourire, car au final la tristesse, et tout ce qui s'approche de près ou de loin à cela, n'est que détail.  De plus s'attacher à ce détail, y donner de l'importance,  c'est voué, et tracer son chemin vers ce qu'on ne veut absolument pas approcher. Tout ça doit vous semblez bien confus, bien brouillon, mais au fond vous avez surement compris l'idée (même si je doute que vous ayez eu le courage de lire tout ça donc au final ça revient à parler pour moi-même).

Je vois ces gens, se faire du mal et qui pourtant ont tout, ont l'amour, ont la joie, ont tout ce qui y a de plus beau. D'autre qui ne souhaite pas le mal, et que ne le font pas dans un but personnel, ont cette peur que tout s'arrête, qu'ils soient abandonnés, qu'ils souffrent car ils ont été victimes des personnes précédentes. J'ai envie de prouver que je ne suis pas une personne qui fait du mal. J'ai envie de crier "NON JE NE SUIS PAS AINSI TU PEUX ME FAIRE CONFIANCE"... Je ne suis pas là pour cela. Si j'étais contrainte de faire cela, je ne m'engagerai pas envers une personne, et j'aurai préféré souffrir seule plutôt que de voir d'autre tomber dans le même trou que moi. Maintenant, libre à vous de croire ou de ne pas croire en ces paroles. Libre à vous de juger de ça. Mais rappelez-vous, je ne l'aurai jamais trop dit, que ma devise sur cette terre, dans cette vie, je le jure, et je le dis que je ne ferai pas ce que je n'aimerai pas que l'on me fasse et que donc, tout ce que je fais est en quelque sorte ce que j'aimerai avoir, ce que j'aimerai que l'on me dise etc. Mon existence sur cette terre comme la vote je présume n'est qu'éphémère donc pourquoi vouloir se faire du mal, pourquoi se pourrir la vie alors que le temps nous est compté? pourquoi se gâcher l'existence avec des méfiances? Pour moi, j'ai fais une croix sur les menteurs, les hypocrites etc. ils n'existent plus.

(ces lignes ne seront jamais lues je présume, mais je suis fière tout de même de les avoir écrite, car se sont là un minime fragment de ce que je peux avoir sur le coeur. Malheureusement le temps m'est compté aujourd'hui et je ne peux m'attarder d'avantage dessus. Peut-être plus tard.)

Encore Paris? Ouai mais en meilleure compagnie!

D'autres photos à venir.

Voilà une merveilleuse journée que j'ai passé, ce samedi 03 Mars. Le mois commence donc en beauté pour ma part. J'avais tellement hâte de le retrouver, que j'en avais complètement oublié le reste. Un weekend dans les nuages, comme je les aime à vrai dire. C'est fou l'attachement que l'on peu avoir envers une personne particulière, une personne qui prend de plus en plus d'importance pour nous à qui on a envie de prouver beaucoup de chose. On a envie que cette personne nous fasse confiance, on veut lui montrer, lui dire et même lui hurler, que l'on n'est pas comme les déceptions du passé. On veut lui dire qu'on a aussi connu des personnes qui nous ont déçu, qui nous ont fait souffrir, pleurer, et j'en passe. on veut lui dire que l'on n'est pas prêt de faire subir ce genre de torture à une personne à qui on veut montrer le meilleur de nous même, à celle qu'on ne veut surtout pas décevoir de peur de la perdre. La crainte d'être abandonner, d'être laisser sur le côté ... Cette chose hante les esprits, et est l'une des peurs les plus communes à l'être humain.

3100 visites!

 Bientôt les résultats du bac blanc? :)
Demain place à la deuxième phase d'APB

Les gens. Je ne les comprends pas, je ne l'ai comprends plus. Ils sont lunatiques je pense. L'horreur. Une fois ça va super, et une autre fois, tu ne sais pas pourquoi ils s’énervent contre toi comme si tu étais responsable de toute la misère du monde. N'est-ce pas incroyable? Toujours à se plaindre, à croire que cela arrangera quelque chose. J'ai espoir qu'ils changent ils se rendront peut-être compte que c'est mieux de vivre le coeur léger.

J-2

A V A N T

La base de mon dessin, donc c'est en quelque sorte le patron, la base... Ce n'est pas super beau. Mais c'est là qu'on commence à s'amuser, et à imaginer comment habiller son dessin. Finalement c'est comme habiller une poupée. :D Je n'ai pas grandis finalement xD

A P R E S 

Voilà le dessin "presque fini".

Gros coup de coeur.

Aujourd'hui je dois me donner la force de faire mes devoirs maisons... Je les ai déjà commencé mais la volonté n'y est absolument pas. C'est horrible. Les professeurs sont de plus en vacances (prof de management au ski donc ne peut répondre aux emails qu'on lui envoie pour les diverses questions concernant le devoir maison qui est particulièrement chiant). Enfin voilà je pense commencer par celui d'histoire, et son truc sur le sida qui me semble plus "facile" (j'espère avoir une bonne note au bac blanc, ainsi qu'à ce devoir maison, ça m'assurerai une trop bonne moyenne dans cette matière) Je croise les doigts!

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Les lunettes pour aller avec mon déguisement du carnaval du lycée.

Mes résolutions 2012, où j'en suis...

Je ne sais pas si je les avais dite ou quoi, mais j'avais pris des résolutions. Donc je venais vous faire partager mon petit bilan, après presque 3 mois (eh oui déjàààà!). J'avais pour résolutions, de ne plus trop me prendre la tête avec les gens que je n'aimais pas. Enfin c'était plus, ne pas me laisser faire, ne plus être trop gentille etc. Ce genre de chose-là. J'ai bien tenu cette résolution. Même si j'ai du me rendre compte avec une assez grande surprise que les gens n'étaient pas aussi sincères.. J'me suis sentie bien stupide en voyant que je les avais cru et que finalement ce n'était que de belles ordures. Bref, tout ça c'est du passé, et même du lointain passé. J'ai mis les choses au clair, et j'me suis même faite une nouvelle "vraie" amie, en "n'étant plus aussi gentille" et aussi "bête" qu'avant. J'en suis heureuse, car avec elle je peux lui parler de tout. Quand je vous dis de tout c'est entièrement de tout. Et ça fait vraiment chaud au coeur. J'espère ne pas avoir de mauvaise surprise par la suite, mais qu'importe. Je n'ai absolument rien à cacher, ni même avoir honte. J'ai toujours agit en tout bien tout honneur envers qui que ce soit, donc bon...

J'avais une autre résolution mais qui malheureusement je n'ai pas encore réussit à atteindre. Je dois grossir, et prendre du poids. Ayant un organisme qui filtre hyper bien, et qui donc me permet de manger un peu n'importe quoi sans prendre un seul gramme, je n'ai pas pris un seul petit kilos... (seulement peut-être quelques grammes, voire un kilo... Ce qui n'est rien!!!)...  je me dis que j'ai le temps, et puis du moment que je ne maigris pas, tout va bien. De toute façon je n'pourrais pas maigrir. Mais j'suis contente on ne voit pas trop mes os, ce n'est pas dégueulasse. Mais si quelqu'un à  une solution pour prendre quelque kilos (sachant que manger comme une malade ne m'aidera pas vu que ça ne marche pas et puis j'ai un petit estomac également xD j'pense que je suis née avec un anneau gastrique naturel...) Enfin voilà j'ai partiellement remplie mon contrat 2012. Mais il faut poursuivre ces efforts, pour ne pas les gâchés.

Ne jamais renoncer, toujours y croire, car rien ne nous prouve qu'il n'y a plus d'espoir. 

C'est malheureux, mais parfois, les gens qui veulent te protéger, sont ceux qui peuvent contribuer à des moments de tristesse de ta vie. Ils veulent tellement de protéger, qu'ils t'étouffent, et refusent de te voir grandir, de te voir t'épanouir avec d'autres personnes qu'eux-même. Sont-ils jaloux? Égoïstes? Je n'en sais trop rien. Mes parents, je les aime, et je les aimerai toujours, quoi qu'il arrive, quoi que je puisse en dire. Mais par moment, je ne les comprends pas. Par moment j'aimerai qu'ils me fassent confiance. Je suis très mature pour mon age, et je suis prête à assumer mes propres choix, ma propre protection. Je suis assez grande pour savoir ce qui est bon ou non pour moi.