J'ai partiellement fait un dessin. Il n'est pas très beau, pas très réussi je vous l'accorde. Mais le prochain que je f'rai j'essayerai de le réussir un peu mieux. Il est difficile de dessiner ces temps-ci, j'ai pas beaucoup le temps et ni la motivation avec toutes ces révisions. Bref la prochaine fois il sera mieux. (oui il n'est pas fini mais il est tellement ma fait que j'ai pas eu l'envie de le massacrer d'avantage xD)

Némo, bien plus qu'un chien.

Mon petit chien. C'est fou comment on peut s'attacher à ces petites bêtes. Elles sont tellement attachantes. Voilà bientôt 9 ans qu'il m'accompagne tous les jours, qu'il partage ma vie, mes humeurs. Il est très patient. Et je vous jure, il ne lui manque que de parler. Il me comprend. Quand je ne suis pas bien il vient, et se colle à moi comme s'il me disait qu'il me comprenait et qu'il est là pour moi. C'est incroyable je vous jure. Je ne peux pas me passer de lui, quand il est pas là, il me manque une présence, c'est un gros vide. Je crains le jour où il partira ... J'ai peur. C'est comme un meilleur ami, il fait parti de ma famille, il a sa place et il l'aura toujours. Ouai je sais que c'est qu'un chien on le traite de la sorte, il ne mange pas à table etc ne croyez pas qu'on lui donne tous les droits. Il reste un chien malgré tout mais ça n'empêche pas qu'on l'aime beaucoup quand même. Quand il ne sera plus là j'ne sais pas si j'en voudrai un autre... Peut-être plus tard mais pas tout de suite.

Bref mon Némo est né le 15 Octobre 2003. :)

Sur cette photo on peut voir le meurtrier en question, Jean-Baptiste Grenouille avec le fameux parfum qui rend les gens euphoriques. Il y ajoute la dernière essence, celle de la fameuse fille qui représente l'essence essentielle au parfum... Et c'est aussi le moment où il se fait capturer.

Le Parfum: l'histoire d'un meurtrier

Quel film bien étrange je viens de voir. En faite je l'avais déjà vu mais je me suis dit "pourquoi pas le revoir je ne sais plus comment il se termine donc bon autant le re-regarder c'est comme si je ne l'avais jamais vu". 

"La parfum, l'histoire d'un meurtrier". Je ne m'attendais pas à ça, et je suis également bien contente de vivre à l'époque où je suis. J'avais envie à l'époque de vivre à cette période là pour voir comment c'était mais finalement je pense que j'vais m'en passer. Les gens sont sales, les mariages sont arrangés, donc les femmes épousent des personnes qu'elles n'aiment pas enfin le gros bordel quoi. Enfin bref ce n'est pas le sujet, dans ce film l'homme qui a un don phénoménal apparemment (celui de reconnaitre toute les odeurs enfin un truc du genre), tue des femmes dont leur odeur formerait les 12 essences essentielles pour fabriquer le parfum du siècle. Il en tue 13 me semble-t-il car a un moment il y a un parfumeur de Paris qui lui dit que les Egyptiens racontaient une légende comme quoi la 13e odeur ne s'reconnaissait pas et c'est elle qui f'sait toute la différence. Enfin voilà à la fin à son exécution le meurtrier met ce parfum qui est constitué de toutes les odeurs qu'il a capturé sur les victimes et tout le monde tombe amoureux, ils le prennent pour un ange, et un gros bordel se forme tout le monde couche avec tout le monde dans la place (même le clergé et les nones :o)

Puis il repart, et vide la bouteille sur lui, et les gens le mangent... 

J'suis restée perplexe mais je l'ai regardé jusqu'au bout tellement il m'a intrigué. Mais j'ne sais pas si j'ai apprécié ou le film. serai-je sous l'emprise du parfum également? ^^

Oui j'ai changé mon blogspot. Il le fallait le pauvre, depuis le temps que je l'ai il a jamais eu le droit à une petit mise à jour à son petit lifting. Le voilà un peu à la page, même si j'ai encore beaucoup de mal à comprendre le fonctionnement mais ça viendra. On va dire que c'est la fatigue.

J'ai remarqué ne plus trop faire de mise à jour. eh oui, ça pue le Bac je vous le dis moi! Mais aussi j'ai plus tellement le temps d'écrire quoi que ce soit car j'ai les inscriptions aux écoles pour l'année prochaine, une entreprise à chercher, des entretiens à passer. Ca me bouffe tout mon temps c'est horrible vraiment. Je ne pensais pas que la Terminale serait aussi surchargée. Le gros bordel.

Maintenant je suis d'humeur à parler météo tient! Ouai j'ai un petit coup de gueule qui me passe par l'esprit alors que je sais que ça ne dépend de personne, mais j'ai envie de montrer la poisse que l'on a n'empêche:

Avant les vacances un temps merveilleux, il faisait beau et chaud on avait sorti les t-shirt, les bras et j'en passe. Magnifique. Mais on ne pouvait pas profiter car soit on était au boulot soit on était en cours. N'est-ce pas triste? Et là pendant les vacances, on a des nuages, du vent, de la pluie, et il fait froid... A croire qu'il y a conspiration... Ce temps-là ça me donne envie de rester au lit, rien de plus... Bref. 

Aujourd'hui une nouvelle première fois de réaliser!

A voté.

22 Avril 2012: Je suis déçue des résultats qu'il y a eu. Je me suis vraiment demandée si les français souhaitent concrètement sortir de la merde ou si finalement ils s'y plaisaient bien. Premier étonnement, qui m'a légèrement choqué: Beaucoup de monde voire l'intégralité des français (j'exagère seulement légèrement) ont dit au moins un fois, ou plutôt ont critiqué et affirmé que Sarkozy avait foutu la France en l'air. Ok on avait déjà le pied dedans mais là on se retrouve avec de la M**** jusqu'au coup. Pourquoi avoir remis sur le podium un homme dont on connait déjà ses agissements? Pourquoi ferait-il en 5 ans, ce qu'il n'a pas su faire déjà il y a 5 ans? N'est-ce pas aller droit au mur? Deuxième étonnement, monsieur Hollande, ou Porcinet pour les intimes, ou encore l'homme qui n'a aucun charisme, et qui n'a pas sa place dans le rôle de président de la république....Je pense avoir résumer mon étonnement. Cet homme là. Il m'énerve. Rien que de le voir parler, c'est gavant, et rageant.  Bref le second tour sera pesant je pense, et je me trainerai de force au bureau de vote. J'espère juste que ces 5 ans feront comprendre aux français et françaises, que ça ce n'est pas une solution, ce n'est pas l'avenir. Je suis jeune, et j'aimerai avoir un avenir possible un avenir où j'en vois le bout où j'en vois la couleur. Pas quelque chose de flou et d'abstrait...

Dans une vie nous sommes obligés de connaitre des hauts et des bas. Nous y sommes malheureusement contraints car le bonheur, la joie, ne peut exister sans le malheur, la tristesse. En ce moment, enfin là pour tout vous dire ça va un peu mieux, je suis dans une période où je me sens seule, où j'ai l'impression d'être dans une bulle de solitude que personne ne veut percer. Peut-être parce que personne ne veut voir, personne ne veut aider et que peut-être ils pensent que c'est mieux de me laisser ainsi. Je ne sais pas, et ceci n'est qu'une réflexion de tout manière un ressentiment, une impression et nullement je pense la vérité.

Par moment j'aimais revivre les beaux moments, revenir en arrière simplement pour reprofiter de tout ça, et me sentir vivante avec les gens que j'aime. Que voulez-vous, je suis une passionnée, et j'ai besoin de m'exprimer. J'ai besoin de donner aux autres, ce que moi j'aimerai avoir. Au moins je ne regrette aucunement chaque acte, chaque parole.

Je reprends du poil de la bête afin de me sortir de cette période assez sombre. En gros maintenant vous comprenez pourquoi ce blog était un peu mis de côté, un peu délaissé je l'avoue. Mais voilà qu'il reprend vie, et c'est bien ce que je compte faire pour moi aussi. Je me prends d'autres résolutions même si on est en Avril qu'importe, aucune loi n'a dit qu'il fallait être le premier janvier pour pouvoir se donner des résolutions non mais oh!

Mes résolutions d'Avril:

- Sortir de cet état d'esprit morose et triste

- Toujours faire ce que j'aimerai que l'on me fasse

- Ignorer les gens qui ne sont là que par "intéressement"

- Se défouler donc faire un sport

- Dire tout haut mes pensées

- Ne pas avoir honte de mes sentiments et les dire (on a qu'une vie...)

- Vivre

- Avoir confiance en moi

- Ne plus penser à des choses qui me font souffrir

ça recommence...

Mon petit chien a refait une crise encore plus violente que la dernière fois, et pourtant il prend les médicaments que le vétérinaire lui à prescrit. J'ne sais pas trop ce qui lui arrive ni même si cela va recommencer mais je demande qu'une chose c'est de ne pas être seule quand il fera ce malaise là car je ne sais pas si je serai capable de le ramener à la vie ou non. 

Tout ça me fait réfléchir: j'aurai du mal à encaisser ce genre de coup, de savoir que tout le monde peut partir, qu'on ne pourra jamais plus voir ni rien du tout. Être privée des personne qu'on apprécie, c'est franchement très cruel et très dur. La vie sur ce point là a été mal faite mais on se doit d'assumer tout cela et de ne pas trop râler comme mademoiselle Mélanie le fait ici.

Oui mon image est en contradiction avec ce que j'écris plus haut, mais ça montre un peu que je n'ai pas perdu espoir pour autant et que même si je sais qu'on part tous un jour, je me dois de profiter de chaque instant présent de chaque instant avec les personnes que j'apprécie qui compte pour moi, et dieu sait qu'il n'y en a pas beaucoup.

Petite parenthèse, je tenais à signaler à vous lecteur habitant peut-être l'Essonne (91), qu'il y a une sorte de tueur en série dans les environs. "Le présumé coupable serait un homme de type européen, mince, d’une taille d’environ 1,80 m et qui porterait un blouson « bombers » en cuir, une sacoche et un casque de moto sombre" (d'après un article sur le web, même si je pense qu'entre temps le tueur va se changer tout de même). Bref les filles (comme les hommes, car il a tué un homme âgé dans un immeuble), ne vous fiez pas aux charmes des motards dans l'Essonne en ce moment, et faites tout de même attention.

J'commence sérieusement  à en avoir marre d'être ici, il y a toujours des timbrés, j'en ai limite peur de sortir seule. Entre le violeur de la dernière fois, et maintenant le tueur en série, je ne sais même plus où me mettre. Un déménagement est très fortement envisagé à la fin de mon BTS dans deux ans. Cela me laisse le temps de préparer tout ça, de voir où est-ce qu'il est bon de vivre.

c o n f e s s i o n

Eh oui nous sommes déjà en Avril malheureusement... Le temps passe bien trop vite quand on ne le veut pas, et bien trop lentement quand on veut qu'il avance vite. J'ai peur. J'ne le vous cache pas. Pour x raisons. Non pas seulement pour le bac, le bac a côté c'est bien trop gentil et puis il y a toujours le rattrapage (au pire!). Alors que là il n'y a pas de rattrapage... il n'y a pas d'autres alternatives. On se doit de l'accepter, et d'attendre la fin d'une longue attente. J'me suis faites à l'idée, et j'essaye encore de me préparer à ne pas pouvoir voir, toucher, cette personne qui maintenant occupe une très grande place... J'ne sais pas ce qui va se passer là-bas, je ne sais pas, je ne sais rien, c'est le flou complet. J'ne sais pas comment cela va se passer, si après tout sera comme avant, si ça sera changé, en mal ou en bien, j'ai peur de plus trop compter... Enfin ce genre de chose. Mais pour moi en tout cas, je sais que rien ne changera... Ou si ça changera, mes sentiments grandiront, et si j'suis capable (et je suis capable!!!!) d'attendre et surveiller le retour ça sera une grande preuve et un aperçu de tout ce que j'peux encore donner.  J'ai pas peur de le dire j'aime énormément cette personne, et j'espère qu'elle le sait, et qu'elle ne l'oubliera pas pendant cette attente...

J'ai pas franchement eu de chance en amour avant. La grande majorité des hommes ne sont pas sérieux, et aime détruire le coeur de femme amoureuse. J'ai eu la bonne idée de tomber amoureuse d'un homme qui n'était pas ce que je croyais. Et au final j'ai souffert... 

Mais maintenant j'ai retrouvé espoir, et je peux donner toute la sincérité, tout l'amour que j'ai à cette personne que je suis capable d'attendre. La vie est trop courte malheureusement. Je n'ai qu'une vie pour dire ce que je ressens, qu'une vie pour profiter et me soulager de mes sentiments et rendre je l'espère heureux cette personne. Voilà des paroles qui peuvent être agréables comme génantes à lire. Je ne sais pas comment cette personne le prendra. J'ne sais pas si cette personne lira (j'espère.) mais en tout cas, qu'elle soit tranquille:

Je suis une personne un peu passionnée. La trahison, le mensonge, la tromperie, ne font pas partie de mon langage, et est totalement exclu de ma vie. Ce genre de chose ne sont pas faites pour les personnes biens, et c'est contraire à mon but dans la vie. Et puis surtout à ma précieuse devise qui est:

NE FAIS PAS CE QUE TU N'AIMERAIS PAS QUE L'ON TE FASSE !

Je suis amoureuse. Et j'en suis bien heureuse.

J'avais besoin d'en parler, de l'écrire pour me soulager l'esprit, pour me dire que ça passera vite, le temps finalement n'a pas le temps d'attendre, et donc il court.

PHOTOMATON

Les photos a envoyé au école... J'ai plus aucune chance! xD

Voilà bientôt l'envoie de mes candidatures pour mes études de la rentrée 2012... Aujourd'hui un p'tit passage à la cabine pour prendre des photos dites d'identité, du moins pour afficher tout ça notamment dans le CV et dans les fiches de candidatures. Mais elles sont tragiques (et 5€ ... ça fait 1€ la photo, ils s'privent pas ceux-là). Si j'suis pas acceptée j'pense que c'est en partie à cause de ça ^^

Tu peux être à un million de kilomètre d'ici,
Mais je peux encore voir ton visage
Je peux encore avoir le goût de ta bouche, du baiser d'hier

3300 visites!

Je parle à coeur ouvert...

Bientôt une nouvelle photo parce que ça fait longtemps!

Dans la rue sombre, j'avance en esperant trouver une lumière, cette lumière qui me guidera vers de nouveaux horizons, mais surtout vers le bon choix. J'ai les idées brouillées, une sorte de voile noir s'est posé afin de me faire douter. A chaque fois c'est pareil je doute, j'ai peur... Pourquoi? Pourquoi cette confiance en moi est-elle si fragile? Pourquoi j'ai l'impression de n'être qu'une imperfection aux yeux de tous, mais surtout aux yeux de gens qui me tiennent à coeur? J'aimerai avoir confiance en moi, me dire que j'ai autant de capacité que n'importe qui, que je suis aussi capable de faire et d'accomplir de bonne chose et au fond de moi, je sais qu'un jour j'arriverai à prouver aux yeux de tous mais surtout à moi-même que je suis capable de beaucoup de chose, et que cette confiance qui parait ne pas être présente, est là, sommeille au fond de moi et n'attend qu'à surgir. Mais pour cela je pense que j'ai besoin d'aide. Une aide que je peux peut-être trouver au ciel peut-être la confidence est une chose qui a du bon. Après tout je n'ai rien à perdre mais tout à y gagner. Me confier me manque... J'ai un peu mit de distance avec mes soi-disant amis, ne distinguant plus très bien le vrai du faux.

Ma meilleure amie, qui était supposée être toujours là pour moi et qui ne revendique absolument pas se fait, préfères partager de bons moments en compagnies de personnes qu'elle qualifie de secondaire, plutôt que moi. Me reprochant ensuite de toujours proposer des choses au dernier moment. Alors que pendant les vacances je lui avais dis, et je m'étais pris largement en avance... Mais qu'importe. Après tout j'y suis habituée.

Je suis moi-même et c'est comme ça.

Je suis heureuse comme je suis. J'ai mes défauts, mais j'ai aussi mes qualités. Malgré ce que dit ma très chère maman, je n'suis pas impatiente, au contraire. J'prends mon temps, j'aime faire les choses bien, et j'essaye qu'importe la situation d'être toujours au top, de toujours avoir le sourire, car au final la tristesse, et tout ce qui s'approche de près ou de loin à cela, n'est que détail.  De plus s'attacher à ce détail, y donner de l'importance,  c'est voué, et tracer son chemin vers ce qu'on ne veut absolument pas approcher. Tout ça doit vous semblez bien confus, bien brouillon, mais au fond vous avez surement compris l'idée (même si je doute que vous ayez eu le courage de lire tout ça donc au final ça revient à parler pour moi-même).

Je vois ces gens, se faire du mal et qui pourtant ont tout, ont l'amour, ont la joie, ont tout ce qui y a de plus beau. D'autre qui ne souhaite pas le mal, et que ne le font pas dans un but personnel, ont cette peur que tout s'arrête, qu'ils soient abandonnés, qu'ils souffrent car ils ont été victimes des personnes précédentes. J'ai envie de prouver que je ne suis pas une personne qui fait du mal. J'ai envie de crier "NON JE NE SUIS PAS AINSI TU PEUX ME FAIRE CONFIANCE"... Je ne suis pas là pour cela. Si j'étais contrainte de faire cela, je ne m'engagerai pas envers une personne, et j'aurai préféré souffrir seule plutôt que de voir d'autre tomber dans le même trou que moi. Maintenant, libre à vous de croire ou de ne pas croire en ces paroles. Libre à vous de juger de ça. Mais rappelez-vous, je ne l'aurai jamais trop dit, que ma devise sur cette terre, dans cette vie, je le jure, et je le dis que je ne ferai pas ce que je n'aimerai pas que l'on me fasse et que donc, tout ce que je fais est en quelque sorte ce que j'aimerai avoir, ce que j'aimerai que l'on me dise etc. Mon existence sur cette terre comme la vote je présume n'est qu'éphémère donc pourquoi vouloir se faire du mal, pourquoi se pourrir la vie alors que le temps nous est compté? pourquoi se gâcher l'existence avec des méfiances? Pour moi, j'ai fais une croix sur les menteurs, les hypocrites etc. ils n'existent plus.

(ces lignes ne seront jamais lues je présume, mais je suis fière tout de même de les avoir écrite, car se sont là un minime fragment de ce que je peux avoir sur le coeur. Malheureusement le temps m'est compté aujourd'hui et je ne peux m'attarder d'avantage dessus. Peut-être plus tard.)

Encore Paris? Ouai mais en meilleure compagnie!

D'autres photos à venir.

Voilà une merveilleuse journée que j'ai passé, ce samedi 03 Mars. Le mois commence donc en beauté pour ma part. J'avais tellement hâte de le retrouver, que j'en avais complètement oublié le reste. Un weekend dans les nuages, comme je les aime à vrai dire. C'est fou l'attachement que l'on peu avoir envers une personne particulière, une personne qui prend de plus en plus d'importance pour nous à qui on a envie de prouver beaucoup de chose. On a envie que cette personne nous fasse confiance, on veut lui montrer, lui dire et même lui hurler, que l'on n'est pas comme les déceptions du passé. On veut lui dire qu'on a aussi connu des personnes qui nous ont déçu, qui nous ont fait souffrir, pleurer, et j'en passe. on veut lui dire que l'on n'est pas prêt de faire subir ce genre de torture à une personne à qui on veut montrer le meilleur de nous même, à celle qu'on ne veut surtout pas décevoir de peur de la perdre. La crainte d'être abandonner, d'être laisser sur le côté ... Cette chose hante les esprits, et est l'une des peurs les plus communes à l'être humain.

3100 visites!

 Bientôt les résultats du bac blanc? :)
Demain place à la deuxième phase d'APB

Les gens. Je ne les comprends pas, je ne l'ai comprends plus. Ils sont lunatiques je pense. L'horreur. Une fois ça va super, et une autre fois, tu ne sais pas pourquoi ils s’énervent contre toi comme si tu étais responsable de toute la misère du monde. N'est-ce pas incroyable? Toujours à se plaindre, à croire que cela arrangera quelque chose. J'ai espoir qu'ils changent ils se rendront peut-être compte que c'est mieux de vivre le coeur léger.

J-2

A V A N T

La base de mon dessin, donc c'est en quelque sorte le patron, la base... Ce n'est pas super beau. Mais c'est là qu'on commence à s'amuser, et à imaginer comment habiller son dessin. Finalement c'est comme habiller une poupée. :D Je n'ai pas grandis finalement xD

A P R E S 

Voilà le dessin "presque fini".

Gros coup de coeur.

Aujourd'hui je dois me donner la force de faire mes devoirs maisons... Je les ai déjà commencé mais la volonté n'y est absolument pas. C'est horrible. Les professeurs sont de plus en vacances (prof de management au ski donc ne peut répondre aux emails qu'on lui envoie pour les diverses questions concernant le devoir maison qui est particulièrement chiant). Enfin voilà je pense commencer par celui d'histoire, et son truc sur le sida qui me semble plus "facile" (j'espère avoir une bonne note au bac blanc, ainsi qu'à ce devoir maison, ça m'assurerai une trop bonne moyenne dans cette matière) Je croise les doigts!

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Les lunettes pour aller avec mon déguisement du carnaval du lycée.

Mes résolutions 2012, où j'en suis...

Je ne sais pas si je les avais dite ou quoi, mais j'avais pris des résolutions. Donc je venais vous faire partager mon petit bilan, après presque 3 mois (eh oui déjàààà!). J'avais pour résolutions, de ne plus trop me prendre la tête avec les gens que je n'aimais pas. Enfin c'était plus, ne pas me laisser faire, ne plus être trop gentille etc. Ce genre de chose-là. J'ai bien tenu cette résolution. Même si j'ai du me rendre compte avec une assez grande surprise que les gens n'étaient pas aussi sincères.. J'me suis sentie bien stupide en voyant que je les avais cru et que finalement ce n'était que de belles ordures. Bref, tout ça c'est du passé, et même du lointain passé. J'ai mis les choses au clair, et j'me suis même faite une nouvelle "vraie" amie, en "n'étant plus aussi gentille" et aussi "bête" qu'avant. J'en suis heureuse, car avec elle je peux lui parler de tout. Quand je vous dis de tout c'est entièrement de tout. Et ça fait vraiment chaud au coeur. J'espère ne pas avoir de mauvaise surprise par la suite, mais qu'importe. Je n'ai absolument rien à cacher, ni même avoir honte. J'ai toujours agit en tout bien tout honneur envers qui que ce soit, donc bon...

J'avais une autre résolution mais qui malheureusement je n'ai pas encore réussit à atteindre. Je dois grossir, et prendre du poids. Ayant un organisme qui filtre hyper bien, et qui donc me permet de manger un peu n'importe quoi sans prendre un seul gramme, je n'ai pas pris un seul petit kilos... (seulement peut-être quelques grammes, voire un kilo... Ce qui n'est rien!!!)...  je me dis que j'ai le temps, et puis du moment que je ne maigris pas, tout va bien. De toute façon je n'pourrais pas maigrir. Mais j'suis contente on ne voit pas trop mes os, ce n'est pas dégueulasse. Mais si quelqu'un à  une solution pour prendre quelque kilos (sachant que manger comme une malade ne m'aidera pas vu que ça ne marche pas et puis j'ai un petit estomac également xD j'pense que je suis née avec un anneau gastrique naturel...) Enfin voilà j'ai partiellement remplie mon contrat 2012. Mais il faut poursuivre ces efforts, pour ne pas les gâchés.

Ne jamais renoncer, toujours y croire, car rien ne nous prouve qu'il n'y a plus d'espoir. 

C'est malheureux, mais parfois, les gens qui veulent te protéger, sont ceux qui peuvent contribuer à des moments de tristesse de ta vie. Ils veulent tellement de protéger, qu'ils t'étouffent, et refusent de te voir grandir, de te voir t'épanouir avec d'autres personnes qu'eux-même. Sont-ils jaloux? Égoïstes? Je n'en sais trop rien. Mes parents, je les aime, et je les aimerai toujours, quoi qu'il arrive, quoi que je puisse en dire. Mais par moment, je ne les comprends pas. Par moment j'aimerai qu'ils me fassent confiance. Je suis très mature pour mon age, et je suis prête à assumer mes propres choix, ma propre protection. Je suis assez grande pour savoir ce qui est bon ou non pour moi.

Un Tag.

2900 visites

J'ai été taggué par: http://irisistible.wordpress.com/

LES RÈGLES:
Vous devez poster les régles
Chaque personne doit écrire 11 choses à propos d’elle sur son blog
Répondez aux 11 questions
Créer 11 nouvelles questions pour les personnes taguées
Vous devez choisir 11 personnes et mettre un lien de leurs blogs sous votre post
Rendez-vous sur leurs blogs pour leur dire qu’ils/qu’elles ont été tagués
Ne faire aucun tag sans les prévenir
Et enfin, vous devez obligatoirement taguer 11 personnes.
Je vous avoue que pour moi, il sera difficile de taguer 11 personnes car je ne pense pas connaître 11 blogueuses personnellement.


11 CHOSES à PROPOS DE MOI:
1. J'adore dessiner
2. Je passe mon bac cette année
3. Je suis en guerre avec mes parents
4. J'ai un petit chien blanc qui s'appelle Némo
5. Je me suis déjà cassée deux doigts
6. Je vais voter pour la première fois cette année
7. Je souhaite travailler dans l'informatique
8. J'adore la gelée de groseille
9. Le seigneur des anneaux est le film que j'ai le plus vu!
10. J'aime m'habiller en marron
11. Mes groupes préférés sont NickelBack et Puddle Of Mudd

JE REPONDS AUX 11 QUESTIONS:
1.The body Shop
2. Au Portugal comme tous les ans, depuis 18 ans.
3. Un Sac à main
4. Le Petit Marseillais
5. Bien évidemment, en bonne croyante (et parce que je trouve ça magnifique) ouiiiii
6. La lavande
7. Salée
8. Oui mais je suis encore en train d'apprendre.
9. J'aime mais je ne suis pas encore dans le tripe d'acheter (peut-être plus tard :D)
10. Malheureusement, oui.
11. le ménage, le grand rangement, ou rien :D


LES 11 NOUVELLES QUESTIONS:
1. Combien de fois par an vas-tu chez le coiffeur?
2. Dans 10 ans, comment te vois-tu?
3. Que ferai-tu si tu étais président?
4. Quel genre de personne detestes-tu?
5. Quel est le meilleur âge dans la vie?
6. Quelle est la pire musique que t'ai entendu?
7. Comment appellerais tu le film de ta vie?
8. Tes vacances de rêves, ce serait où?
9. Dors-tu avec des peluches?
10. La série dont tu ne peux louper aucun épisode
11. Et pour finir, sais-tu toucher ton nez avec ta langue?

11 PERSONNES POUR FAIRE LE TAG: (finalement je n'ai pas trouvé 11 personnes...)
- http://www.enfinmoibordeaux-relooking.com/
- http://so-mode-addict.blogueuse.fr/
- http://lapenseedeslutins.blogspot.com/
- http://bijoux-cupcake.over-blog.fr/
- http://www.tonka-citronnelle.com/
- http://auboutdumondeoudanslarue.wordpress.com/
- http://saina35.livejournal.com/

Voici une série de photo que j'ai réalisé.

DOUBT

MELANIE

Avec un peu d'entrainement j'arriverai peut-être à faire des choses un peu plus lisible.

Le journal d'une lycéenne vous parle de politique à sa sauce

Je tiens à prévenir que ça ne plaira surement pas à tout le monde.

Dans la politique, les dés sont pratiquement jetés, le jeu est joué. On nous fait croire que nous sommes dans une démocratie, alors qu'en faite absolument pas. Certain partie sont liés entre eux et feront absolument tout pour qu'un autre partie, telle que le Front National ne puisse passer, ne puisse avoir la possibilité de pouvoir s'imposer, alors que celui-ci est premier dans les sondages. Ils faussent les idées, détournent la vérité de ce qu'elle est et dénigre l'image dans le simple but de berné les français. Des hommes ayant " cette pratique", tel que monsieur Sarkozy, Hollande, ou encore un homme que je ne connaissais ni d'Adam ni d'Eve, monsieur Melenchon, qui est particulière désagréable à entendre (et à voir aussi...). Un homme de cet âge, qui normalement a acquis une certaine maturité, un certain savoir-vivre, et savoir être puisse tenir des propos aussi médiocres et méchants envers une personne (car oui avant d'être candidate a un partie c'est une personne physique et morale ayant des droits), simplement parce que la rage, et la peur ne font qu'un en lui. L'ironie du sort, il inverse les rôles, et prétend que la candidate du Front National a peur de lui, alors qu'elle avait déjà annoncé plusieurs jours avant son refus de débattre avec un "insulteur public". Bref, j'ai bien regardé l'émission jusqu'à 23h30 à peu près sur France 2, et elle a été très clair. Je ne pense pas qu'on puisse douter désormais, et l'accuser de raciste, de xénophobe, ou encore de "fasciste"  après ça. Un français peut être noir, blanc, jaune, vert, orange, ou chrétien, catholique, juif, musulman, athée ... Et elle l'a dit. Je ne vois pas qu'est-ce qu'il y a de raciste à vouloir limiter les immigrations car la France ne peut accueillir tout le monde. Tout les pays font cela, et on n'accuse pas leur gouvernement de racistes pour autant. La France est le pays où il est le plus facile d'obtenir la nationalité française. Le partie du Front National, veut seulement aussi donner la priorité aux français (qu'ils soient noirs jaunes oranges turquoises blancs) dans les écoles dans les logements.. ce qui est tout à fait NORMAL! Je trouve ça ahurissant de voir que maintenant tout doit être "Open Bar"...  Bref le discours est pour moi terminée, c'était la minute politique sur mon blog. Pas d'insulte, pas de rage rien de tout ça ici MERCI!

PS: J'ai même remarqué que maintenant, même l'appellation "FN" ou "Front National" devient une insulte. C'est grave. Ce qui serait insultant c'est qu'un homme tel que Hollande soit président... 

2800 Visites!

Les petits attentions ne sont-elles pas les plus belles? Celles qui nous remplie de bonheur, et qui nous donne le sourire comme jamais. Tout nous parait plus beau, plus léger après. Jusqu'à la prochaine merde, mais qu'importe, comme je l'ai dis précédemment, il ne faut se soucier que du présent, et de "bon" présent. Pas des merdes en tout genre qui ferait que notre quotidien serait gris, voilé, (un peu comme le temps d'aujourd'hui sur Paris). On n'aime ou on n'aime pas ma vision de voir les choses. Il y en a qui diront qu'il faut régler chaque problème afin de bien avancer (c'est à dire se prendre la tête par moment car au fond, qu'est-ce qu'un problème? un problème peut l'être pour quelqu'un mais pour l'autre non. il y aura donc un conflit, et des disputes, des pleures, et j'passe les détails car ça fait limite froid dans le dos.) Et d'autre qualifieront ces petits détails comme insignifiants et passeront à autre chose afin de prendre que le meilleur de la vie. Je ne dis pas d'être naïf, et de tout laisser passer non. Je dis de laisser les problèmes dit "inutile" (pardonnez moi mais je n'ai pas d'exemple concret sur ce sujet étant donné que je boycotte ce genre de soucis). Résultat des courses, je ne me concentre que sur ce qui est bon, que sur ce qui est utile, et surtout qui m'apportera sûrement bonheur, et réussite à la fin d'un parcours donné.

Le bac blanc est passé, c'est génial, maintenant le vrai arrive. Il approche de plus en plus, et la peur ne cesse de grandir. Je suis l'une des meilleures de ma classe (non ce n'est pas de la prétention, et ce n'est même pas moi qui me qualifie ainsi mais les autres de ma propre classe donc je répète, rapporte leur jugement sur mon blog), et pourtant je suis l'une des personnes d'avoir le plus peur d'échouer. Je me dis que rien n'est acquis, que tout peut se retourner. J'ai des oraux, et une études ainsi qu'une projet à présenter... Je ne serai jamais prête à temps. Je m'étais dis que j'allais le bosser pendant les vacances mais ayant pour le moment une crève de dingue, je n'ai pas le courage de poursuivre dans cette voie, c'est-à-dire poursuivre et peaufiner mon étude. Deux devoirs maisons en plus... Les professeurs sont géniaux. Mais j'ai espoir de le réussir ! :D Il faut simplement se donner les moyens pour. Je débute les révisions du bac blanc à la rentré c'est à dire dans à peu près 10 jours.

un bon chocolat quand on est bien malade ça fait le plus grand bien.

(gourmande comme je suis, je ne me suis pas privée).

PASSÉ  - PRÉSENT- FUTUR

Nous avons tous connu des périodes assez sombres dans notre vie, peut-importe l'âge que nous avons. Des personnes, des évènements de la vie nous ont fait énormément souffrir. On a malgré tout du avancer, en ayant espoir qu'une vie meilleure nous attend. Quand cet évènement se présente à nous, nous réagissons pas tous de la même manière. Nous doutons, nous hésitons, de peur que les évènements passés se reproduisent, et que nous nous retrouvions, dans ce même état de tristesse, et de déprime dans lequel nous étions dans ces moments. Au fil du temps, nous voyons que la personne en face de nous n'a pas les même intentions malsaines, et immorales, que la personne que nous avons connu et qui nous a mis dans le doute, dans la crainte et qui nous a fait douter de tous comme de n'importe quoi. Qui nous a fait croire en des choses fausses dans le simple but de nous faire souffrir. On réapprend à faire confiance, à ouvrir son coeur, à aimer, à jouir du bonheur présent, et de ne pas se laisser ronger par les erreurs passées. Je dis oui, et j'ouvre mes bras au présent.

Pour voir les dessins et photos en plus grands, suffit de cliquer dessus.

Le bonheur.

Malgré tout ça, je suis tellement heureuse, et apaisée. Pourquoi? Peut-être que j'ai compris sous quelle forme le bonheur se présente, j'ai peut-être compris qu'il ne faut jamais s'intéresser aux problèmes, mais plutôt les laisser et les oublier. Peut-être que j'ai compris comment la vie fonctionne. Maintenant, profitons de ce que nous avons, profitons de la vie, profitons de chaque instant pour faire ce que nous voulons, ce que nous désirons, sans se poser de question. Avancer vers de nouvelles perceptives pour se satisfaire, pour se sentir plus grand, plus mature, et n'ayant que pour objectif, nos rêves. Le bonheur se trouve où les personnes que nous aimons, qui comptent à nos yeux.

Une mère et sa fille - Partie II

C'est quand même incroyable. Je n'ai pas vu ma mère de la journée, je vais la voir pour au moins lui dire bonsoir (la moindre des politesses, et de plus c'est ma mère donc bon)... ni une ni deux elle n'en perd pas le nord et commence à me reprocher toutes sortes de choses. Alors que je viens de lui dire "ça va?" C'est moi ou je ne mérite même pas un bonjour ou même un "salut" de sa part? Elle préfère me gronder dessus et passer ses nerfs sur moi. Au final, je me demande bien qu'est-ce que je fais encore ici. Je ne comprends pas pourquoi ils veulent tellement que je reste chez moi, si c'est pour me répéter à longueur de journée qu'ils en ont marre de moi, et que je fais tout de travers. En tout cas ils ne me donnent vraiment pas envie de rester chez moi, et l'envie de partir, et de concrétiser certain projet grandit de plus en plus. Et dire que la journée n'est pas encore fini, je vous assure qu'elle va encore trouver quelque chose à me dire. A moins que je fasse comme d'habitude: Je reste dans ma chambre dans l'espoir qu'elle aille se coucher plus tôt et que je puisse aller faire ce que j'ai à faire dans le reste de la maison. Sinon ça va être critique sur critique. Et dire qu'apparemment c'est dans le but de me faire comprendre, de me faire grandir, et dans le seul intéret de mon bien. N'est-ce pas formidable? Apparemment j'ai encore beaucoup de chose à apprendre en écoutant ma mère. J'ai l'impression que pour elle je représente l'imperfection incarnée. C'est l'effet "fille" peut-être allez savoir. Bref, je sais que je suis assez grande pour faire mes propres choix, je sais que je ne suis plus une petite fille. Elle n'a jamais grondé mon frère,  elle se rattrape avec moi. J'en deviendrai presque jalouse de la relation que ma frère et ma mère ont.

Un père et sa fille - Partie I

J'ai envie de dire, on ne change pas une équipe qui gagne. Chez moi la politesse, n'existe que pour les autres, que pour ceux qui ne sont pas avec nous. Je pense que mes parents croient que je suis le vilain petit canard, celle sur qui on peut passer les nerfs. Bien évidemment, quand il y a des gens de l'extérieur (des amis, les copines de mes frères, des amis à moi et j'en passe) ils sont tous gentils tous mignons, et on me dit "je ne te comprends pas, ils sont géniaux, super gentils, blabla" Ouai... Ouai... Super. Je n'ai pas eu le droit à un bonjour, les premières paroles ne sont que des reproches et des méchancetés. Aujourd'hui, il y a même 5 minutes, mon père rentre pour manger. Il a à peine franchi le seuil de la porte, qu'il crie mon prénom et me dit "Putain Mélanie on doit toujours passer derrière toi"... Pourquoi il me dit ça? Pour un mouchoir que mon FRERE a laissé. Ce n'était même pas moi. Et bien évidemment quand je dis que ce n'est pas moi on ne me croit absolument pas, car ça ne peut être que moi. Mon frère étant bien trop parfait à leurs yeux. Donc quand mon frère fait un truc de travers c'est moi qui prend, quand mon chien fait une bétise c'est moi qui prend car c'est MON chien, et que c'est de MA faute s'il fait ça. Si un truc est cassé c'est de ma faute en clair, dés qu'il y a un truc qui cloche, c'est pour ma poire. Mais sinon, ils sont adorables. Accueillants et tout, j'vois assure. Mais pas avec moi. Comme si, parce que je suis grande, apparemment, je n'ai plus le droit à la politesse, à un bonjour, à un merci. Mais par contre je ne suis pas assez grande pour ne plus être engueuler pour tout et pour rien. Ca ils aiment trop ça pour cesser. Passer leurs nerfs sur quelqu'un, ça ils en ont besoins. J'ai limite envie de dire que je leur manquerai rien que pour ça. Ca leur fait chier quand je sors, juste parce qu'ils n'ont personne à engueuler quand ils entrent. J'ai même envie de croire qu'ils sont jaloux que je m'amuse et ne veulent pas que je profite de ma jeunesse...

Parisienne d'une journée.
http://www.youtube.com/watch?v=j7JF6tf7OSQ&feature=related

Qui a dis que Paris, n'était qu'une ville remplie de gens snobes, et sans valeur. Paris est une belle ville. Certes quand on est en voiture ce n'est jamais bon, on a toujours des merdes, mais quand on y va en transport, et qu'on n'a pas le stresse de trouver des places, que la voiture soit bien garée, qu'on n'aura pas de contravention car on a une roue de travers ou je ne sais quoi, on peut profiter des nombreuses beautés que la ville lumière nous cache. Celle-ci ne plaît pas à tout le monde, c'est vrai, mais on ne peut pas dire que ce n'est pas "beau" ou même "jolie". On n'admire, et on se tait. Le calme n'est pas au rendez-vous, c'est une ambiance assez speed qui y règne, les gens marchent et son guidé par leur motivation de voir les nombreux monuments qu'il y a (n'oublions pas que la plupart son des touristes, les vrais parisiens sont au travail, et les jeunes sont sur la pelouse, ou en train de siroter quelques café sur les terasses avec d'autres touristes). On remarque que Paris est une ville touriste quand on entend les nombreuses langues qui sont parlées notamment sur les champs Elysée ou au Trocadéro. N'est-ce pas impressionnant?

En tout cas Paris me plaît mais je n'aimerai pas y habiter. Trop de stresse et pas assez accessible. Je ne serai pas tranquille si je devais élever mes enfants dans un endroit pareil, et puis le calme, et tout me manquerai trop. J'aime la banlieue parisienne, et les bouts de verdures qu'il y a. J'aime le calme, et pas les bruits de voiture. On va dire que j'suis une campagnarde des villes.

Phrase du jour: Le mal & le rêve sur le même article.

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LA PRETENTION... 

ou la chose le défaut le plus détestable qui soit.

J'étais obligée d'écrire un petit quelque chose... sur la prétention. Oui, vous savez ces gens qui veulent se vanter de chose qui peut-être n'existent même pas chez eux. De choses que l'on voit à peine, et qu'on ne sera pas en mesure de prouver ou non. Ces gens qui veulent faire naître un désir chez les autres dont la simple motivation est de rendre jaloux, et de se faire envier par les autres. Je trouve ça complètement débile, et surtout ridicule de la part de ces personnes. (j'écris par "choquement" et non par envie, car je ne pense pas que je dois envier quelque chose à ses gens-là qui veulent simplement se sentir aimer et surtout se sentir désirer par les autres en rendant les autres envieux). Est-ce une preuve de bon sens? De maturité? Non je ne pense pas... Après, il y a des gens qui sont naturellement comme ça. Confiant en eux, mais là je trouve ça un peu démesuré et limite vulgaire.

JE VEUX DÉPASSER LES LIMITES QUE JE ME SUIS IMPOSÉE

AFIN DE VIVRE MON RÊVE!

Voilà bientôt un mois que j'ai 18 ans, et je commence à me sentir prête pour de nouvelle chose. Ces nouvelles choses sont toujours et encore des projets. Je veux avancer (avoir mon code, commencer à économiser pour ma future voiture, mon futur chez moi). C'est incroyable comment c'est excitant l'avenir; J'aime les projets qui sont réalisables (car des projets non réalisables sont pour moi considérés comme des rêves). Des étoiles pleins les yeux, c'est l'effet que ça me donne. Dans 3 ans, je me demande bien où est-ce que je serai avec mes projets et j'espère que certaine chose changeront et que d'autre resteront comme elles sont aujourd'hui. En espérant que certaine chose seront encore là dans l'avenir.

Phrase du jour: L'âme d'un chef d'entreprise sommeille en moi.

Ce matin avant de partir à l'entretien.

Eh voilà le premier entretien de ma vie est passé.. A vrai dire ce n'est pas à quoi je m'attendais. Ok je m'attendais pas non à un truc de malade, on m'avait prévenu par email que l'entreprise était "nouvelle" mais de là à ne pas avoir de local... Bref on était dans une sorte de salle de réunion, assez petite. On m'a bien accueillit (sauf le secrétaire mais on va dire que c'était le manque de caféine xD). L'employeur semblait bien plus stressé que moi, ça ne faisait pas très professionnel à vrai dire, surtout qu'il voulait qu'on se tutoie... Je n'arrive pas à tutoyer les personnes que je ne connais pas, et surtout pour quelque chose de professionnelle.

Conclusion: Je n'ai pas envie de travailler dans cette boite. Celle-ci me donne une impression d'instabilité. (il ne sait pas comment va être son entreprise d'ici Septembre...). Ceci ne me correspond absolument pas. Pas au niveau de l'activité de l'entreprise, mais leur côté instable, dont l'avenir n'est pas sûr ne me donne aucune envie de poursuivre d'avantage sur ce terrain-là. J'ai besoin de concret, de stabilité. J'ai des projets, que je dois financer afin de pouvoir les réaliser. Ne pas savoir si je vais avoir un salaire ou non, me fais peur, et ne me donnera pas envie de continuer à m'investir gratuitement. Surtout que, d'après ce que j'ai compris, je vais devoir redoubler d'effort pour apprendre de nouveaux langages informatiques, qui ne seront même pas au programme. Donc en plus du travail que je devrais fournir en entreprise, et surtout à l'école, je vais devoir bosser en parallèle pour me mettre dans de bonne condition de travail. J'attends tout de même la réponse.. Pour voir si mes arguments ont été convainquant ou non.

Première voiture.

Vous y croyez ou quoi, si j'vous dis que maintenant je suis devenue limite super méga pressée d'être à ma prochaine leçon de "conduite" (non-officielle) !!! J'ai vraiment super adoré et je me languis d'être à la prochaine fois. Un autre projet se rajoute à la liste (c'est que ça commence à faire long et que je vais devoir me pressé pour finir dans les temps ^^) J'espère accomplir tous mes projets avant ma 30 ème année de vie (sachant que mon autre frère, le plus vieux, n'a passé son permis que vers les coups de ses 28/29 ans... Mais bon lui à la différence il ne voulait pas, et maintenant c'est un mordu de conduite; il ne peut plus sans passer). J'croise les doigts pour réaliser tout ça.

- Finir mes études dans de bonnes conditions (c'est-à-dire sans de "retapage")
- Passer mon code
- Passer mon permis
- Acheter une tuture
- Trouver un bon job avec un bon salaire à la clé
- Avoir un "chez moi"

Et après tout ça, après une bonne situation stable car c'est toujours mieux d'accomplir ces choses-là quand la situation est favorable. J'aimerai bien évidemment (comme pratiquement toutes les femmes de cette terre me semble-t-il), me marier (à l'église je n'ai rien à prouver au maire...), avoir des enfants, un chien (xD! Oui un chien) un vie de famille quoi. Rien de plus banal mais rien de plu beau aussi!

Entre tout ça, gagner à l'euromillions & au loto en même temps :D

Phrase du jour: Le weekend devrait être les semaines et vice-versa.

P A R I S 

Journée entre frère & soeur ainsi que belle-soeur !

Ce n'est pas pour dire mais aujourd'hui c'était ma dernière épreuve (anglais), et je suis officiellement en VACANCES! N'est-ce pas merveilleux? J'suis crevée, mais qu'importe. Aujourd'hui se fut une bonne journée avec mon frérot, comme je n'en ai pas passé depuis un moment. A la base des bases je ne devais rien faire de grandiose à part voir avec une copine, où se trouver mon lieu de rendez-vous pour mon entretien d'embauche lundi (repérer les lieux). Quand je suis rentrée, vers 11h30, j'ai dis ça à mon frère et à ma belle-soeur qui eux aussi devaient aller sur Paris, à Bercy pour aller à la patinoire. Ils m'ont donc proposé d'aller avec eux. Après manger ma belle-soeur n'avait plus trop envie d'aller patiner, et à place nous sommes allé nous promener sur Paris et visiter une sorte d'ancienne prison qui est désormais un musée (la conciergerie). Bref, après cela nous sommes encore allés nous promener jusqu'à environ 18h00. Après sur le chemin du retour mon frère et ma belle-soeur ont eu la merveilleuse idée de me donner ma première leçon de conduite de toute mon existence (pour vous dire je n'avais jamais touché un volant ni même fait avancer une tuture de ma viiie!) j'avais trop peur, mais j'ai pris gout et j'peux vous dire que j'ai hâte d'être à la prochaine leçon de conduite!!!! J'ADORE J'ADORE et RE-ADORE!!!!!! (même si pour le moment je suis nulle mais j'ai pour ambition d'être la prochaine Lobe de l'histoire xD!)

PROCHAINE LEÇON DE CONDUITE!!!

Je t'attends!!!!

Phrase du jour: Je suis une matheuse! Vive les Maths!

2600 VISITES !

Le grand retour de Némo sur ce blog. Ouaiiii On l'applaudit bien fort!

Pour nous donner le courage de passer l'épreuve de maths aujourd'hui (9h30 - 11h30), bah on nous fait passer plus tard. Je suis remonter à bloc. Je n'ai plus que 3 épreuves sur les 8, n'est-ce pas formidable? Les mathématiques, une des épreuves que je redoute le plus sur cette terre avec l'éco-droit, et l'anglais. Je ne vois que des chiffres... des sortes de codes que je ne peux déchiffrer, des formules qui ne me serviront à rien dans la vie (--" comme les dérivés S'il-vous-plaît, ou savoir si une droite est positive ou non). Je pense que l'on devrait enseigner, pour ceux qui n'aiment pas les mathématiques (comme moi quoi et beaucoup d'autres personnes) seulement les choses qui sont utiles à la vie. Pour les autres, ceux qui pourraient manger des maths matin, midi et soir, on peut leur mettre toutes les formules, et les trucs complexes. La section Scientifique, est là pour ça? Est-ce que ma section vient les emmerder avec ma G.S.I ? Pourtant c'est utile? Est-ce qu'ils ont de l'Eco-Droit? Non absolument pas? et du Management? Non plus. J'ai 8 épreuve, contre 6 pour les Littéraire, et également pour les scientifiques. Seulement deux? Sachant qu'en additionnant les deux dernière ça nous fait 6 heures en plus d'épreuve... Après on ose dire que la filière STG est une filière où on ne bosse pas car soi-disant les matières sont "trop simples" et que si vous alliez vous n'auriez même pas besoin de réviser.". Je demande seulement à voir, et je pense qu'à la fin je rigolerai bien :D! 

Parenthèse de la vie fermée, on change bientôt de sujet, vu que demain, donc samedi, je serai officiellement en vacances!!! :D La joie et la bonne humeur m'envahisse un peu plus (même si elle ne m'avait jamais vraiment quitté)

Je ne DOUBT de rien du tout ! 

j'aime avoir confiance.

Phrase du jour: Avec mes cernes, on pourrait me confondre avec un panda

Depuis que j'ai repris à dessiner, je ne peux plus m'arrêter mais là voilà depuis ... euh Samedi/dimanche que je n'ai pas dessiner à cause des révisions, eh bah je suis en MANQUE!!! C'est abusé! Cette semaine m'épuise totalement, j'dors de plus en plus, les examens me donnent la nausée et j'ne mange pas super équilibré (réfléchir ça donne faim! très faim même). De quoi péter un câble. Je ne sais même pas si pendant les vacances j'aurai le temps de dessiner ou non. J'ai encore une bonne poignée de chose à faire (comme beaucoup de photocopies... enfin allez lire l'article où je parle de ça, cela m'évitera de me répéter xD la grosse flemmarde qui ne veut pas écrire... Bouh honte à moi). Bref c'est la grosse merde cette semaine, et j'vous dis pas que j'ai des envies de meurtres! Deux personnes et maintenant trois personnes de la classe sont sur la sellette... (euh façon d'parler mais si c'était légal han! j'vous dis pas l'massacre...). Mes neveux sont là bien évidemment ils sont apparemment sourds et mettent le volume de la télé à fond (donc au lieu de réviser le droit, je me révise les épisodes de Dora l'exploratrice, et de Marcelino), ma mère qui me demande de faire 50 milles trucs à la fois ... J'sais pas d'habitude, on supplie les enfants de faire les devoirs... O.o moi j'ai l'impression que c'est l'inverse (après si j'ai de mauvais résultat par contre pour gueuler sur mémé ça va super ! cf: Mémé c'est pour Mélanie, et non pour ma grand-mère. Ma grand-mère je l'appelle "Avo" retenez bien :D d'un côté ça serait stupide qu'ils aillent engueuler ma avo --")


Bref, en gros j'suis méga fatiguée, je sature complètement, j'ai la DALLE parce que mon cerveau fonctionne à plein régime et il déborde-là mais j'vomis tout à cause du stresse des examens, et en plus les gens cons ou ceux qui petent plus haut que leurs culs ça m'énervent. Eh ouai j'me plains j'ai l'droit cette fois-ci ou non?! Grrr

Malheureux soit le monde.

En observant (toujours de toute manière, je pense que c'est bien le meilleur moyen pour essayer de comprendre, les personnes, sans trop s'y approcher, car on ne sait pas si la connerie humaine est contagieuse), on constate que la plupart des gens se motivent à vivre, en faisant du mal aux autres. En ayant ce vice-là. Une jeune fille, que j'ai en ami sur facebook, car j'apprécie ce qu'elle fait, fait des vidéos où elle parle de tout et de rien, de ses passions etc. Je trouve ça très bien car cela la aider à surmonter certaine craintes comme parler en public, passer un examen oral, et j'en passe. Bref, en gros rien d'honteux, ni de quoi se moquer. Je trouve cela même admirable et généreux de sa part de faire partager à des gens qu'elle n'a jamais vu, et qu'elle ne verra surement jamais, ses passions, ses conseils et faire partager également un petit bout de sa vie. N'est-ce pas ce qui manque un peu dans cette vie? La solidarité, l'entraide? Quand ces choses-là ne sont pas là on se plaint mais quand ces choses sont-là on se moque des gens qui nous les donne, et on les humilie en public, dans le simple but de paraître plus fort, plus intelligent. C'est complètement pathétique et immoral. Je respecte cette jeune fille, ce qu'elle a le courage d'assumer, ce qu'elle essaye de nous transmettre. Peut-être un message derrière tout ça? Toujours se battre pour continuer à faire ce que l'on aime faire, ne jamais baisser les bras, peu importe ce que les autres disent, car au fond ils ne valent pas mieux que nous.

Le Bac? C'est dans la poche!

Demain, 14.02.2012 premières épreuves du BAC Blanc... J'ai méga super peur... Philosophie, et histoire. J’appréhende énormément la philosophie, car on ne sait jamais quoi dire dans les dissertations, et entre nous, ça ne sert strictement à rien cette matière... Je me demande encore pourquoi, ils ont osé mettre ça dans toutes les filières. Encore en L je comprends parfaitement, ce sont limite des suicidaires là-dedans, mais dans les autres filières... A quoi cela va me servir? A "développer mon esprit de raisonnement, sur les mystères et différents comportements de la vie?" Non merci. Surtout les thèmes que l'on nous donne: La culture, Les échanges, L'art et la Technique, La vérité, le Bonheur et j'en passe... D'échanges, on part de naissance, de soumission, d'esclavage et passant par l'économie et tout. En gros, c'est du n'importe quoi. Une épreuve de 4h00 ... (me semble-t-il)! Ah oui et on ne sait pas la salle non plus de l'épreuve. Un lycée merveilleusement bien organisé.

Deuxième épreuve que j'appréhende, l'Eco-Droit. Tous les chapitres de première + ceux de Terminal... N'est-ce pas merveilleux? A faire, une merveilleuse dissertation également (pas de choix possible). Elle va surement valoir la moitié des points. Avec un "superbe" professeur (ironie de la vie!) qui nous vient de Pondichery (de loin quoi) et qui nous donne seulement des cours qu'il a trouvé sur internet. (TeacherWeb attention!) Ouai, bah on est sûr et certain de réussir!

Troisième épreuve que j'appréhende, et elle ça doit être la pire de toutes, LES MATHEMATIQUES. Déjà de base, j'suis une quiche en mathématiques, mais alors là quand j'vous dis que j'suis nulle, c'est pas le petit nul. Mais à ça se rajoute le professeur (un remplaçant, qui sort tout juste d'un collège de malades mentaux)...  Ok il est sympa, il est marrant on rigole bien. Mais j'rigole moins quand j'vois que j'passe mon épreuve du bac en Juin, et que j'constate que l'on a fait que trois voire quatre chapitres sur je ne sais pas combien... J'comprends strictement rien, et de plus monsieur se permet de faire du "chouchoutage" à la fille la plus conne qui puisse exister (--" et dire que c'est encore légal d'avoir un QI aussi faible que le siens) et donc de compter les notes que MADAME veut bien compter (là où elle a la moyenne) au dépend de foutre tout le monde dans la merde. Mais l'égoïsme chez elle n'est pas un défaut apparemment. De plus cette catin, en a rien à foutre des autres. Quand madame veut écouter tout le monde doit se taire (ce n'est pas souvent... Voire jamais quoi), mais quand elle veut parler elle nous sort son rire d'âne, et sa voix insupportable ... (TA GUEULE!) Incroyable mais vrai.

En gros, le bac c'est les doigts dans le nez hein!  Ah oui le Management j'oubliais, pleins de définition, et une petite mémoire que j'ai. C'est sûr et certain que ça va renter (avec les cours de première avec que l'on m'a pris bien évidemment). J'adore ...

Je vous dis merde à vous les bacheliers :D

Mardi: Philosophie & Histoire

Mercredi: G.S.I

Jeudi: Eco-droit & Espagnol

Vendredi: Mathématiques & Management

Samedi: Anglais & VACANCES!!!